Просто факты

* Карандаш твердостью НВ и длиной 17,5 см может:
- oчертить линию длиной 56 км, (35 миль) [Данные на 2010г. Для сравнения: в 1994г. - 51,5км, в 1998 - 54,7км, в 2005 - 55,1км, в 2008 - 55,8км];
- написать около 45 000 слов;
- быть заточен 17 раз.
* Перед тем как поломаться, средний заостренный кончик карандаша противостоит давлению 255 атмосфер или 264 кг на см (3750 фунтов на дюйм)
* Более 14 миллиардов карандашей производятся в мире каждый год - из этого количества можно обогнуть нашу планету 62 раза.
* На Нью-Йоркской Фондовой бирже ежегодно используется один миллион карандашей.
* Карандаш:
- не течет и не требует заправки чернилами;
- легко удаляется;
- нетоксичен;
- не является проводником электротока;
- будет писать перевернутый вверх, под водой и в космосе.
* Из одного большого дерева можно сделать приблизительно 300 000 карандашей.
* Стейнбек (американский прозаик, лауреат нобелевской премии по литературе 1962 года), говорят, мог исписывать до 60 карандашей за один день. И Хемингуэй писал тоже только деревянными карандашами.
* Есть и другой любопытный факт (или фейк) современных преимуществ, казалось бы, такого бесхитростного инструмента, как карандаш. В космическом ведомстве США (НАСА) более года разрабатывалась авторучка для письма в космосе (по проекту, стоимость которого исчислялась 3,5 млн.долларов), а советские космонавты пользовались безотказными карандашами.

@темы: интересности

---

Это я так

Мамаши из родительского комитета меня пугают. Это странные женщины которым совсем нечем заняться и они все время собирают деньги, чтобы улучшить образование детей. Ну да хер с ними. Надо сдам и на книжки и на клеенки на парту и на еще какую нить херь...только отвалите.
Но помилуйте, праздновать 23 февраля? В Литве? За каким?
Это Российский праздник, Российского защитника отечества. Не я понятно сдам пять лит, чтобы они отвязались, хотя мой сын терпеть не может их сладкие столы, с дешевыми печеньками и соком. Но как быть с тем, что это как минимум не патриотично? В стране НАТО, где есть отличный местный праздник в ноябре, отмечать день защитника возможного противника?

@темы: я вам кричу

---

-- Вадим, будешь баловаться окуну тебя попой в лужу! -- именно так я вчера пригрозила младшему когда мы шли из садика.
-- Нет мама, не надо в лужу, -- веско сказал Вадим. я буду боятся и плакать.
-- Мама, меня, окуни меня в лужу! Ну пожалуйста, можно с разбега? -- влез в нашу воспитательную беседу Даня. В голосе звучала ничем не прикрытая радость ожидания.
Я расхохоталась. Всегда так, с самого рождения их обоих.
Когда Господь создавал Даню, он щедро одарил его всем чем можно, но видно совсем забыл вложить в моего старшего хоть какое-то чувство самосохранение. С пеленок он верещал от восторга когда его кидали, переворачивали вверх ногами, обливали водой, никогда не боялся чужих людей, бился обо все углы квартиры, падал на улице так , что у нас есть отдельная папка с фото -- там его синяки, царапины и ушибы. Когда он научился залезать на диван , то предпочитал слезать с него головой вниз, при этом смеялся как молодой конь. Как-то наш друг смотрел на него смотрел и выдал
-- Надо же, какой суицидальный ребенок. Никакого чувства страха.
Ну да, подумала я, тот еще, кому рассказать сколько раз он чудом остался жив после того как переворачивал на себя телевизор или шкаф, или надевал себе на голову горшок с монстерой ( надо сказать что горшок был размером с большое ведро)
И вот у нас появился Вадим. Я была какбе готова ко всем проблемам и немного удивилась, когда поняла, что ребенок вообще не любит когда его поднимают высоко. Потом до меня дошло, что ему вообще не нравится на руках. Когда он научился ползать и залезать на диван, чтобы с него слезть он аккуратно разворачивался попой спускал ножки и медленно опускался вниз. Если у него не получалось почувствовать опору под ногами призывал меня. Никаких падений вниз головой, не дай бог на него брызнуть водой. По малости лет недовольно верещал. Сейчас -- не надо мама я буду боятся и плакать . Любимая присказка. Или -- я туда не пойду, я там упаду. там скользко, там холодно. Он не плачет при этом, не впадает в истерику, все это говорится спокойным голосом с серьезной мордочкой.
У нас нет папки с Вадимиными царапинами и синяками. Он так себя бережет, что и фотографировать нечего. Тот же самый друг на пикнике смотрел на Вадима и выдал
-- То что полностью отсутствует у Дани, у младшего с лихвой. Удивительно осторожный малыш.
Я уже писала, что он терпеть не может фейерверки, запирается от них в ванной или туалете, ждет пока кончатся. Все что он не знает, для него изначально или горячее или кусается. Т е на Вадим тебе новую игрушку -- она не горячая? Она не кусается?
На днях они видели на улице зайца. Даня прыгал вокруг меня и визжал от восторга какой заяц класный и как он пытался его догнать, а Вадим с серьезной рожицей говорил
-- Я собрался боятся, заяц кусается.
Вот так и живем. очень любопытно, как все это выльется во взрослом виде.

@темы: я, сыновья, семья, Вадим, Даниил

---

А всё потому что...

МЫ БАНДА!

@темы: интересности, смешное

---

Находчиво

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

@темы: фото, интересности

---

Холестеринчег!!!

Наш вредно- полезный ужин

@темы: я, моё

---

Про самое важное :)

Факты о сне.

1. Во время глубокого сна твое тело парализовано.

Возможно, природа предусмотрела такой механизм, чтобы ты не пытался воспроизвести действия, которые тебе снятся. Шейные железы вырабатывают гормон, который отвечает за твое погружение в сон, а нейроны посылают сигналы спинному мозгу, благодаря чему твое тело сначала расслабляется, а потом становится неподвижным.

2. На наш сон влияют внешние раздражители

Наверняка с тобой случалось такое: посторонние звуки, которые издает реальность, врываются в твой сон и каким-либо образом в нем мутируют (Например, приятель кидает тебе камни в окно, чтобы разбудить, а тебе снится, что это лиса стучит хвостом по твоей голове).

3. Бросившие курить видят более яркие сны

Люди, которые долго курили, а потом расстались с этой привычкой, в один прокуренный голос утверждают, что их сны стали гораздо более насыщенными. Правда, в основном им снится, что они снова взялись за сигарету, и они просыпаются в ужасе, панике и с никотиновым голодом.

4. Сны о чем-то большем

Даже если тебе во сне мерещится вполне конкретная лавочка у подъезда, вовсе не факт, что твой сон - о конкретной ней. Скорее всего, с тобой заигрывает твое бессознательное - оно, как правило, пытается сравнить эту лавочку с чем-то более глубоким и важным, чем кусок дерева. Сны символичны.

5. Не всем снятся цветные сны

Целых 12 % зрячих людей видят только черно-белые сны. Все остальные 91 % награждены возможностью наблюдать цветные сновидения.

6. Нам снятся только те, кого мы знаем

Наверняка ты сам неоднократно замечал, что в твоих снах полно незнакомцев и подозревал свое воображение в том, что оно изобретает их самостоятельно. На самом деле, все люди, которых ты видишь во сне, встречались тебе хоть раз в реальности. Так что тот обглоданный зомби, который гнался за тобой половину прошлой ночи, вполне может обладать чертами мужа твоей воспитательницы в яслях.

7. Сновидения предотвращают психоз

Студентов, принявших участие в недавнем бесчеловечном исследовании, будили, как только они начинали смотреть свой первый сон, а потом давали поспать положенные 8 часов. В ближайшие же три дня у подопытных возникли трудности с концентрацией внимания, галлюцинации и раздражительность. Те, кому не мешали спать отведенные 8 часов, чувствовали себя стандартно.

8. Сны снятся всем

Абсолютно всем людям снятся сны, но у мужчин и женщин они разные. Тебе, как ни старайся, чаще снятся другие мужчины, а твоей девушке - и мужчины, и женщины в одинаковых пропорциях.

9. Ты забываешь 90 % своих снов

Через пять минут после пробуждения ты забываешь половину своих снов, а через десять - ты помнишь только 10% приснившегося тебе бреда. Страшно предположить, на что были бы похожи уроки химии, вспомни Менделеев всю таблицу, явившуюся к нему во сне.

10. Слепым людям снятся сны

Тем, кто ослеп после рождения, снятся изображения, которые они видели до потери зрения. Людям, которые родились незрячими, тоже снятся сны - как некий набор звуков, запахов и ощущений. Текст: Настя Красильникова

@темы: интересности

---

Это я так

Вчера вечером разговаривала с юной сестрой приятельницы. девице 19 лет, и она такая...мур! Вся хорошая и милая и красивая. Только вот она почему-то это не понимает. Мол я страшненькая говорит. А на моё -- помилуй, разве в 19 лет можно быть страшненькой? Как?
Поговорили подробнее...
Так вот, познакомилась она с компанией. Простите мои визги -писки...как же это мило, познакомиться с компанией. Мне аж завидно стало, четно, эххх какой было время, ну да ладно.
И есть в этой компании , по самое небалуйся наполненную всякими мальчиками-- спортсменами, девушка. Тоже спортсменка. Только она там не как бы чья-то, а свой парень. Она говорит с мальчиками на равных, легко бухается к ним на коленки, у нее есть друг но она его туда не приводит. Так вот, моя юная знакомая ненавидит эту девушку. Потому что считает, что она отвлекает внимание парней на себя, и поэтому у нее не выходит завязать отношения с мальчиком который ей нравится.
И тут мне стало стыдно. Я, увы, была именно такой -- девушка-- свой парень. А что мне было делать? Мой брат был лидером в компании, мальчики на меня посмотреть боялись, чтоб от него в глаз не получить. И мой братец сделала все, чтоб я считала мужчин чем-то вроде бесплатного приложения к моим капризам-- Гуля хочет мороженного -- все скинулись и купили, Гуле не нравится когда матом ругаются -- все фильтруют речь.
Да меня разбаловали. Я могла говорить что хотела, делать что хотела, проходиться по внешности и уму их подружек. При этом ни один их этих мальчиков не был моим. Но... девицы которые были ими брошены винили в этом меня, и приходили выяснять отношения.
Ну вот, у меня появилась возможность покаяться. Я рассказала девчушке обо всем, как и что, и что в общем будь она посмелее она легко бы могла эту " рубаху парня-- девушку" поставить на место. Потому что вся наша легкость и веселость и проча и проча, именно потому что мы там свои. СВОИ ПАРНИ, и в плане секса и отношений мы, такие девушки, их не интересуем. Как шутил один наш мальчик " друзей не е...". так и есть
Сестренка подружки ушла от меня вдохновленная. А я даже радовалась, что мне пришлось пойти против " своих".
Сейчас я понимаю как мерзко вела себя в то время, надеюсь девочке хват сил, чтобы поставить ту мадам на место

@темы: я, моё

---

Почему птицы не падают, когда спят на ветке?

Потому что во время сна у них напряжены мышцы ног

Обычно во время отдыха животные принимают позу, в которой они могут максимально расслабить мышцы. Но для большинства птиц спокойный сон, наоборот, возможен лишь при напряжении мышц ног, которые помогают им устойчиво, не теряя равновесия, сидеть на ветке или жердочке. Эти мышцы длинными сухожилиями соединены с пальцами. Когда птица садится, мышцы сокращаются, сухожилия натягиваются и пальцы сжимаются. Во время сна птица не может выпрямить ноги (во сне ее тело неподвижно), поэтому пальцы не выпускают опору. Просыпаясь, она приподнимает тело, сухожилия расслабляются, и замок «расщелкивается». Птицы, спящие стоя в воде (например, фламинго или цапли), часто поджимают во сне одну ногу. Так они отдают воде меньше тепла и дольше сохраняют оптимальную температуру тела. Впрочем, сон стоя не единственный способ отдыха для птиц. Аисты во время перелетов умудряются по очереди спать прямо на лету. А темная крачка, покинув гнездо, может несколько лет без остановки летать над морем: ноги у нее не приспособлены к посадке на воду, она на бреющем полете ловит водных насекомых и рыбешку и спит, что называется, «на крыле».
Спокойной ночи птицы мои

@темы: фото, интересности

---

Это я так

Все таки я люблю ходить на почту. Наверное потому что эта организация внешне не изменилась с тех пор как я была меленькой. Та же темная комната, теже дамы в очках,тот же запах!!! Любимый с детства запах сургуча в железной штуке с подогревом. Мне казалось, что эта какая-то прям сказочна интересная штука, и процесс... как накладывают сургуч ложечкой, как его штампуют.
И вот... почта отказалась от этого замечательного действа. Сегодня была в отделении, запах понятно еще остался, но волшебство кончилось. Хотя можно еще разглядывать открытки, детские книжки, информацию о правильности оформления писем, список прессы которую можно заказать.
Конечно много изменилось, дамы сидят за контуперами, в витрине красуется антивирус на продажу.
Но вечная очередь пенсионеров неистребима ! С учетом, что у нас почта не выдает пенсии, мне всегда любопытно, что же они там делают.
Наверное эта страшная тайна откроется мне только когда сама стану пенсионеркой.

@темы: я, моё

---

Просто факты

Рик Дженест заработал в 2011 году 960 000$.
Его карьера началась 5 марта 2010 года, после того как он выложил в Facebook фотографии своих татуировок. Вскоре на его аккаунт подписалось более 1 500 000 человек, он снялся во многих рекламных кампаниях и даже одном из клипов Lady Gaga.
По слухам до этого он был безработным.

Сергей Зверев проходил службу в рядах Вооружённых сил СССР в Польше, где был заместителем командира взвода, впоследствии дослужился до звания старшего сержанта.
А Николай Расторгуев в армии не служил.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

@темы: фото, интересности

---

09.02.2013 в 21:08

Пишет  Jasmine7500:

Любовь...

она такая

@темы: фото, интересности

---

Вот я блин!

Пошла Вадима из садика забирать... ну черт, совершенно забыла что воспитатель мне его сама привезет вечером. Вспомнила ток на пол пути к садику. Ну скажите -- ГДЕ МОИ МОЗГИ А ?

@темы: я

---

Вот весёленькое:)

Если я чего и боюсь до одурения, так это насекомых. Пауков, тараканов и богомолов, если поимённо.

Когда на меня впервые наступил паук, истерика случилась у обоих. У меня от его волосатой ноги, у него от моего ушераздирающего вопля. Поймите меня правильно: я дружелюбно отношусь к мужским волосатым ногам, но это был перебор. Они членистые. Кстати, имеют ли пауки уши в достатке? И если у него такие глаза, то какие у него, о боже, уши? Впрочем, я отвлекаюсь. Паук, крича, убежал, прикрывая голову руками, я поддержал инициативу в противоположную сторону. Вторая встреча с прекрасным состоялась на даче, где я с размаху зашёл мордой в паутинную перетяжку, на которой другой паук сушил бизнес-ланч и собственную задницу. Животное было размером с помидор и

абсолютно

нихуя не обрадовалось такому положению вещей. Картина, на которой я, в маске из паутины, истошно вереща скачу по грядкам, проваливаясь в них по колено, по мне скачет мстящий паук, исполненный очей, и пытается засандалить куда-нибудь жвала, но у него ничего не получается из-за тряски, и мама, скачущая за всей конструкцией и пытающаяся хоть как-нибудь всё это поймать и обездвижить, навсегда останется в памяти жителей дачного посёлка.

читать дальше, предупреждаю -- автор был не сдержан

Таракан, в моей жизни был не один, а сразу человек двести. Тихим вечером кто-то из соседей решил сейчас же начать ремонт. Тараканы решили, что не могут работать в такой обстановке и поспешили свалить оттуда к ебене матери. В роли ебени матери, оказался, ещё не пришедший в рассудок после паучьего родео и выпивший тазик валидола, я. И начался Исход. Когда из кухни вышла первая группа в коричневых купальниках, усами шевеля, и стала внимательно на меня смотреть, задёргался правый глаз. Когда из рога изобилия на голову посыпались группы со второй по десятую, задёргались оба глаза разом. Когда один насекомый подошёл и потрогал меня за лодыжку, в мозге что-то зловеще хрустнуло. Взяв ноту, переходящую в ультразвук, я выскочил в другую комнату, вернулся с пылесосом, обмотанный патронташем из шланга, и принялся, дёргая глазами и зловеще хрустя мозгом, засасывать уёбков живьём. Объясню, почему Мечом Апокалипсиса был выбран пылесос. Вы хорошо себе представляете, какое месиво получится, если каждому таракану наносить травму тапком в удивлённое лицо? То-то же. «Растишка» с кусочками фруктов. Операция «Засос в пустыне» длилась не один час. Весь не один час, помимо геноцида, я пытался отыскать и засосать их ёбаного тараканьего Моисея, чтобы обезглавить эмигрантскую шоблу и обратить ряды противника в смятение и бегство. После того, как последний боец исчез в недрах, я обессиленно рухнул рядом и задался вопросом: есть ли жизнь после засасывания пылесосом? И есть ли свет в конце трубы? Есть, как выяснилось. Остаток ночи я просидел с пальцем на курке пылесоса, щедро нафаршированного тараканами. Стрелять пришлось восемнадцать раз. Я точно помню.

И вот на днях приходил богомол. До этого я видел монстра только по телевизору и понимал, что если случится рандеву в реале, у меня желудочки в сердце кровь переварят. Богомол подкрался незаметно, около трёх пополуночи. Я работал и внезапно почувствовал, что на меня кто-то плотоядно молчит. Обернувшись, открыл для себя, что на стене, в тридцати сантиметрах от лица, стоит порождение глубин ада с тиранозавровыми лапками и немедленно сошёл с ума. Богомол, выстроившись свиньёй, уставился на меня с плохо скрываемым намерением закусить. Остатки рассудка, осознав тот, факт, что тварь стоит на стене, следовательно, умеет летать, и, следовательно, может через секунду стоять уже на лице, стремительно съебались, а душа, воспользовавшись моментом, отлетела на безопасное расстояние. Опорожнённое тело подумало: если богомол - девочка, то предварительно выебет и отгрызёт голову. В припадке жизнелюбия я схватил, не глядя, со стола предмет и молниеносно опустил на чудовище. Богомол остался стоять где стоял: предмет оказался стеклянным бокалом. Хрюкая и хныкая я подсунул картонку, одним прыжком оказался на балконе и запулил богомола вместе со стаканом. Богомол, решив, что со мной ещё не закончил, в полёте вышел из бокала и припарковался на бельевую веревку. Издав неприличный визг, я впрыгнул в квартиру, захлопнул все окна, заперев на щеколды, забаррикадировал балкон креслом и забился в постель, замуровавшись в одеяло с головой. Утро было встречено на полу, в позе человека, утрамбованного на сорока квадратных сантиметрах и явно пытавшегося втиснуться в плинтус.

А ещё ко мне постоянно прилетают эти огромные и совершенно безумные комарихи. Их ещё балеринами называют. Носится вот сейчас тут одна Волочкова. Путается в ворохе своих многочисленных ног, нихрена из-за них не видит, бьётся башкой обо всё, что попадается по пути и, судя по всему, отчаянно не понимает где она, кто она, откуда эта копна конечностей, куда нужно ломиться и что вообще, блядь, происходит. (с) Байкин

@темы: интересности, не моё, смешное

---

Позвонила воспитатель из садика. Говорит, вы знаете, Вадим один, все заболели. Ну так , отвечаю, ведите его в соседнюю группу, вы же так раньше делали...воспитатель немного помолчала и поведала, что в другой группе вообще никого нет, а потом несколько смущаясь спросила, не буду ли я против, если она с Вадимом пойдет к себе домой, а вечером сама привезет Хех, ну ладно говорю, если Вадим согласен, то ведите. Сейчас отзвонилась и сказала, что мой сыночек счастлив, гоняет её собаку, скоро она его покормит и положит спать
Посмотрим какие впечатления у сына будут вечером.

@темы: я, сыновья, моё, Вадим

---

Новое время новые правила.

Помните как нам с вами грозили в школе -- Иванов, всё, ты доигрался, живо в кабинет к директору. И печальный хулиган склонив голову ( ну прада не всегда) шел выслушивать упреки от главного учителя школы.
А вот сейчас... понимаю хвалиться мне не чем, у старшего сыночка моего не простой характер, кроме того он очень сильный, боксер ведь. Их там на боксе учат -- себя нельзя давать в обиду, сам мол не лезь, но если тебя не услышали после предупреждения защищайся. Даня так и делал. Только не учел одного -- есть у них в школе парень на пару лет постарше, которого видно сильно покоробило, что Даня мало того что сумел вывернуться когда тот закрутил ему руку, и еще врезал обидчику в ухо. И стал тот мальчик регулярно Даню доставать, а Даня соответственно его лупить, а мама того мальчика на Даню жаловаться. Госпожа директор нашей школы вручила Дане открытку где было написано -- дорогой друг приглашаю тебя на чаепитие в мой кабинет. Вот они посидели, попили чаю, поговорили о жизни. Даня вернулся от туда довольный, говорит директор совсем не ругала, объясняла ему что-то важно , что он, кстати, не сказал. И назначила следить за порядком в их классе, мол раз ты такой сильный разнимай остальных драчунов. Теперь Даня обличен властью, ходит пупырится от гордости. С тем парнем видно тоже был выпит чай, и он к Дане больше не подходит.
Ну что...по мне так не плохо. Посмотрим как будет дальше.

@темы: я, сыновья, моё, семья, Даниил

---

Доска объявлений психбольницы N 777 ( Всем вам поклонники суперов :))

Товарищи Сэмы Винчестеры! Просьба не бить друг-другу морду, вы все мои любимые младшие братья. Дин Винчестер.
Ну, очешуеть! Ядрены пассатижи, чувак, ты ваще кто такой, твою налево?! Настоящий Дин Винчестер - это я! Дин Винчестер.
Да ладно вам, парни! Чем больше нас, братьев - тем лучше! Сэмы Винчестеры. (18 подписей).
Тому, кто нарисовал томатным соусом на полу туалета знак вечности, а рядом написал: “Этта кровь Лелит” -
Во-первых - выучите русский язык! Модератор. (И здесь таковой имеется).
Во-вторых - узнаю кто - заставлю вылизать пол! Уборщица тетя Валя.
Больной из палаты N 9! Прекратите называть себя Модератором! Вы - всего лишь обычный пользователь с манией величия! Лечащий врач - доктор Сисадминова.
Уважаемая тетя Валя! Прошу помыть потолок в моей палате (N 25), а то у меня потом ночнушка не отстирывается! Мэри Винчестер.
Внимание, больной Гордон! Результаты анализов показали, что вчера за обедом вы пили томатный сок, а вовсе не кровь вампира. Так что если еще раз укусите повариху Дарью Петровну - дальше будете питаться одними Винчестерами! (Благо, их тут полно). Зав.лабораторией - доктор Кровохлебкина.
Последнее предупреждение!!
Больной Д.Винчестер, держитесь подальше от медсестер!! Уже половина больничного бюджета ушла на оплачивание декретных отпусков! Короче - снова застукаю в сестринской - убью на фиг электрошоком! Зам.главврача - доктор Калашников.


Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно. Памела (палата № 22)
Организую сеанс общения с умершими. Быстро, качественно, навсегда. Тэсса (палата № 4)
Больная Анна! (палата № 4) Мания преследования - это ваша мечта, а не ваш диагноз. Доктор Калашников.
Верхи больше не могут. Пора брать власть над больницей в свои руки. Захария (палата № 1).
Больной Захария и его возможные последователи! Помните, что при переходе от диагноза «Архангел» (пассивная мания величия) к диагнозу «Бог» (активная мания величия), рекомендуемое лечение включает улетный электрошок. Доктор Калашников.


Женюсь на непредсказуемой женщине. Чак (палата № 6)
В 100-й раз назначила Дину встречу, а он опять не пришел. Тэсса (палата № 4)
Больной Гордон! Вы опять сдали не свою кровь. Срочно замените пробирку на анализ, а эту заберите и верните тому, у кого ее нацедили. Старший лаборант С.Всадник
Грязный поклеп! Это моя кровь! Гордон (палата № 3).
Да? Тогда поздравляю, ваш месячный цикл почти закончился. Старший лаборант С.Всадник
Сегодня вечером в палате № 22 состоится вечеринка Клуба смертниц. Приглашены все дамы, кроме Анны. Председатель Клуба смертниц - Джессика (палата № 22)
Но почему? Почему меня не пригласили? Анна (палата № 4).
Девушки из высшего общества не умеют пить. Вот почему. Джессика (палата № 22)
С нашей кухни по ночам стали пропадать продукты. Мы начали расследование. Кастиэль Григорьевич.
Нечего тут расследовать! Имею право кормить одну кошку. У меня в контракте записано. Уборщица тетя Валя.
Кошку? Я случайно, в три часа ночи проходила мимо, так это была вовсе не кошка, а Дин Винчестер! Руби-брюнетка (палата № 4)
Раз адский пес съел - значит, кошка! Уборщица тетя Валя.
Уважаемые больные! Убедительная просьба до следующего квартала не умирать. Вы-то потом воскреснете, а средний показатель по больнице испорчен. Главврач, профессор Эрик Крипкович.
Извини, мужик. Не удержался, один раз умер. Дин Винчестер.
Ну, что же ты так. Нас же за это ругают. Кастиэль Григорьич.
Учитывая имеющиеся у него навыки, больной Дин Винчестер для отработки своей провинности назначается помощником в лабораторию. Доктор Люциферов.
Вчера Дин Винчестер целый час меня пытал. Примите, пожалуйста, меры. Аластар (палата № 13).
Это он физиотерапию вам делал. Потерпите, он научится. Кастиэль Григорьич.
Норма по сдаче крови выполнена на сорок лет вперед. Поэтому мы переводим помощника лаборанта Дина Винчестера на участок лечебного массажа. Дамы-больные, просьба организованно записываться в очередь. Кастиэль Григорьевич.
Продам свою очередь на массаж к Дину Винчестеру. Руби-брюнетка.
Куда уборщица смотрит!? В моей палате завелись апокалипсисы! Чак (палата №6)
Пусть хоть одного покажет! Я каждый день влажной тряпкой с жидким напалмом убираю. На вверенной мне территории даже армагеддонов никогда не было, не то что апокалипсисов. Уборщица тетя Валя.
Палата №6 проверена. В палате никого нет. Доктор Люциферов.

@темы: интересности, смешное, сериалы

---

Это я так

Тут на днях один мой знакомый ругался, мол, ооо кошмар, мир весь техничный и контуперный, мы перестали рисовать на стенах своих пещер, читать печатные книги, и фотографировать на пленку. Хернова конечно, что мы перестали это делать, но... есть у меня любимая радиостанция, как бы я не дергала антенну она сегодня шипит и фырчит, видно беда у них с передатчиком. Так что -- нашла я её болезную в тырнете и сижу, и тащусь
Боже, спасибо тебе за блага, которые ты нам даешь! Вот правда, СПАСИБО!!!

@темы: я, моё

---

Новая любимая игрушка

Велосипедный насос переделанный в пневмопушку Дети в восторге, я в ужасе.

@темы: я, сыновья, моё, семья

---

С утречком!

@темы: картинки, интересности