Вот он СЕДОВ!!!

Другие Российские суда стоят далеко, за выходные обойду все, и еще пару фоток красивых буржуйских добавлю, было очень т рудно фотографировать, так как очень много народа.

---

Сегодня я увижу эту красоту у нас в порту!!!

У нас в гостях регата-"THE TALL SHIPS' RACES BALTIC - 2009"
Вот некоторые участники от России,
СЕДОВ



МИР


ШТАНДАРТ


Все выходные в городе будет большой праздник, а в понедельник все яхты под парусами проведут парад. Надеюсь сделать много удачных фотографий.

---

День памяти...

65 лет назад ушел в свой последний полет Антуан де Сент- Экзюпери . таких людей всегда было очень мало, и умирали они, совсем молодыми.
В его честь названы:
* Aéroport Lyon-Saint-Exupéry в Лионе;
* Астероид 2578 Сент-Экзюпери, открыт астрономом Татьяной Смирновой (открыт 2 ноября 1975 под номером «B612»);
* Горная вершина в Патагонии Aguja Saint Exupery [1]

Некоторые цитаты:
* На этом свете меня огорчает только одно - то, что нужно становиться взрослым.

* Я долго жил среди взрослых. Я видел их совсем близко. И от этого, признаться, не стал думать о них лучше.

* Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают всю душу тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут.


Антуан де Сент-Экзюпери, полное имя виконт Антуан Жан-Батист Мари Роже де Сент-Экзюпери, vicomte Antoine Jean-Baptiste Marie Roger de Saint-Exupéry франц. (родился 29 июня 1900 в Лионе, регион Рона-Альпы; погиб 31 июля 1944; весной 2004 его вещи обнаружены среди обломков самолета на дне Средиземного моря, долгота Марселя) - писатель, публицист, авиатор.

@темы: фото, интересности

---

Мне повезло, наверное потому что я по сути очень ленива, и одежду мне всегда в юности покупала моя мама, у нее был и есть отменный вкус, сама она большая модница. Я носила красивую модную одежду, и только то, что мне шло, любое несоответствие моей фигуре мама отвергала, и объясняла мне чем, это плохо.Учила как мне надо убирать волосы, какие прически мне идут.
Я сейчас смотрю на девчушек, и просто временами ужасаюсь, прическа- жуть вообще ей не идет, штаны, ну обтянула толстенькую попку и идет трясет- уродливо жуть. или напротив, одела шорты на худые не красивые ноги, или что-то на бедрах- с вываленным брюшком, декольте с некрасивой прыщавой грудью...
(Есть тут одна, ходит как ужас, я на нее смотрю, и руки чешутся схватить её, затащить к себе помыть и переодеть, скоро не сдержусь
Куда их мамы смотрят? Как мальчикам в таких девочек-то влюбиться, там же вообще смотреть страшно!

Дополню, я сама увлекалась металлом в юности, что не мешало мне носить красивые джинсы по моей фигуре, красивые цепочки, модную лакированную косуху, причесывать волосы, и выглядеть на все 100, так что суб культуры здесь не причем.

@темы: я вам кричу

---

С днем рождением Арни!!!

Сегодня самому сильному губернатору, и самому популярному актеру исполнилось 62 года! Люблю я этого дядьку, ей богу, и думаю я не одна такая!

Фильмография
1969 – Геркулес в Нью-Йорке /режиссер Артур Аллен Сайделмен/
1973 – Долгое прощание
1976 – Оставайся голодным
1977 – Качая железо (документальный фильм)
1979 – Мусорная Охота
1979 – Кактусовый Джек (Злодей) /режиссер Хэл Нидхем/
1980 - История Джейн Менсфилд /режиссер Дик Лаури/
1982 – Конан-варвар
1983 – Конан-разрушитель
1983 – Карнавал в Рио (документальный фильм)
1984 – Терминатор /режиссер Джэймс Кэмерон/
1985 – Рыжая Соня /режиссер Ричард Фляйшер/
1985 – Коммандо /режиссер Марк Л. Лестер/
1986 – Без компромиссов /режиссер Джон Ирвин/
1987 – Хищник /режиссер Джон Мактирнан/
1987 – Бегущий человек /режиссер Пол Майкл Глейсер/
1988 – Красная жара /режиссер Уолтер Хилл/
1988 – Близнецы /режиссер Иван Райтман/
1989 – Детсадовский полицейский /режиссер Иван Райтман/
1990 – Вспомнить всё /режиссер Поль Верхувен/
1991 – Терминатор 2: Судный день /режиссер Джэймс Кэмерон/
1993 – Последний киногерой /режиссер Джон Мактирнан/
1994 – Правдивая ложь /режиссер Джэймс Кэмерон/
1995 – Джуниор /режиссер Иван Райтман/
1996 – Подарок на Рождество /режиссер Брайан Левант/
1996 – Стиратель /режиссер Чак Рассел/
1997 – Бэтмен и Робин /режиссер Джоэл Шумахер/
1999 – Конец света /режиссер Питер Хайэмс/
2000 – Шестой день /режиссер Роджер Споттисвуд/
2001 – Возмещение ущерба /режиссер Эндрю Дэвис/
2002 – Доктор ДуЛиттл – 2 (голос)
2003 – Терминатор 3: Восстание машин /режиссер Джонатан Мостоу/
2003 – Сокровища амазонки (камео)
2004 - Широко шагая (камео)
2004 – Вокруг света за 80 дней /режиссер Фрэнк Кораччи/
2005 - Парень и я
2009 - Терминатор: Да придёт спаситель (камео)

@темы: фото, праздники

---

Рекомендую...будет весело, чесслово!

Сообщество мертвых поэтов

23.07.2009 в 17:22

Пишет  Графиня Барбосса:

теперь с голосованием
Во избежании скандала, скажу только, что это некий Драко Малфой 35 лет, и по совместительству моя любимая поэтесса. Орфография и пунктуация авторские.

Я не фигурка с шахмотной доски.
Не маленькая, глупенькая фишка.
Я не умру от горя и тоски.
Я стану крепче и тогда вам крышка.

Сходив вперёд,не стоит в зад тянуть.
Не стоит врать коль не дано лукавить.
Не помешает сударь, Вам взглянуть
Как Вы других привыкли ложью ранить.

Нет.Истинная гордасть не для Вас,
Нет.Вам не ведамо понятие о чести.
Ведь Вам важнее чей-то глупый глас....
Вы глупое подобие для лести.

Канон для Вас велик, магуч и свят.
Но мир реальный не прощает лени.
Покажет вам кто и от куда взят.
И снова Вас забудут в чьей то тени.

и ещё

Нет я не много прошу у судьбы, мне не к чему очень много.
Просто что б ты не исчез за туман, и что б судьба как дорога.
И по дороге идти бы с тобой, и ты косишься так строго...
Только я знаю что ты для меня, а для тебя я дорога.

Путь что ты выбрал и хочешь пройти, путь где другие пропали.
Просто дорога, в которой увы, люди надежды теряли.
Но я открыл свою душу тебе, и не на миг не жалею.
пусть мне твердят что любовь как болезнь, я с насложденьем болею.

@темы: ссылки, смешное, ПЧ

---

@темы: фото, смешное

---

Меня посмешило :)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну....Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!Позитивнее, позитивнее...
Мозг: Улыбайся!!!!Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг:Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы безперевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина:А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

@темы: смешное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После очень жаркого дня, захотелось...

@темы: видео, ссылки

---

Киевская Русь (9-12 века)

Красота древнерусских женщин (впрочем, как и мужчин) вызывала восторженные отзывы как у европейцев, так и у азиатов. Все в один голос отмечали высокий рост, белую с ярким румянцем кожу, красивые русые волосы. Русские красавицы имели черными "соболиные" брови и голубые глаза.
Венецианский путешественник Марко Поло в 13 веке так описывал жителей Руси: "Они — очень красивые люди, белые, высокие; их женщины также белые и высокие с белокурыми и длинными волосами". Женственной считалась величавая, неспешная походка и красивая осанка.
Эти качества умело подчеркивались костюмом: длинной, не неширокой одеждой, которая не оставляла открытым ни кусочка тела, зато была яркая, с цветными узорами. Тут видно влияние и одежды скифов, и византийского платья. Девушки носили распущенные длинные волосы или косу, замужние женщины закрывали волосы повойником, а более знатные одевали сверху шапку.Ложка дегтя в этом привлекательном портрете: признаком красоты и здоровья считалась полнота. Но не болезненная упитанность, а здоровое крепкое тело. Женщина могла быть пышной, но при этом должна была быть физически сильной. В противном случае она бы не смогла родить и воспитать здоровое потомство, а также помогать мужу в ежедневных трудах и заботах.
Однако на немногих дошедших до нас изображениях (а на них - в основном царственные особы: княгини, княжны) женщины довольно стройные. Видимо, вариант "кровь с молоком" пользовался популярностью только в крестьянской среде.
Если говорить о 16 веке, нельзя не вспомнить избранниц русских царей. В то время иностранных принцесс неохотно отдавали замуж в Московию, поэтому невесты выбирались "очно", из местных девушек (например, на смотрах невест). нельзя сказать, что политические соображения не учитывались, но и красота была значимым фактором.
Царство Русское, 17 век

В 16-17 веках мода на дородность приняла гротескные формы. Например, перед приездом сватов на смотрины в дом невесты бедную девушку чуть ли не неделю держали в постели и поили водкой, чтобы она опухла до крайности. Причем эта мода уже успела распространиться и на боярские, и на царские круги.
Одежда только подчеркивала полноту. Она состояла из трех слоев: нижней сорочки, верхней и платья, и ни в коем случае не должна была облегать тело. Одежда была тяжелой и весила иногда до 20 кг. "Так как формы московитских женщин не стеснены узким платьем, а могут свободно разрастаться, как им угодно, то у них не всегда можно встретить стройный и соразмерный стан", — вынесли приговор красавицам того времени иностранные послы.
Русские женщины стали румяниться и белиться. По описаниям Н. Костомарова (17 в), "женщины, сами по себе красивые, белились и румянились до того, что совершенно изменяли выражение своего лица и походили на размалеванных кукол. Даже те из женщин, которые были хороши собою и сознавали, что они хороши и без разных посторонних прикрас, должны были белиться и румяниться, чтобы не подвергнуться насмешкам. При Михаиле Федоровиче одна русская боярыня, княгиня Черкасская, красивая собою, не хотела румяниться, так тогдашнее общество издевалось над нею; так силен был обычай".
Ему вторит голштинский дипломат Адам Олеарий (17 в): «они все румянятся и белятся, притом так грубо и заметно, что кажется, будто кто-нибудь пригоршнею муки провел по лицу их и кистью выкрасил щеки в красную краску. Они чернятся так же, а иногда окрашивают в коричневый цвет брови и ресницы».
Такой макияж пришел на Русь во время татаро-монгольского ига и имел восточные, азиатские, корни. Европейцам же такая маска на лице казалась уродливой и дикой (впрочем, за 400 лет не так много изменилось, и еще недавно европейцы удивлялись ярко и обильно накрашенным россиянкам).

@темы: интересности

---

Ах эти дебри интернета...

Инструкция по ограблению банка:
Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?

Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.

Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.

Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!


Инструкция по открыванию двери.
1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.
2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.
3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2


Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

@темы: интересности, смешное

---

Анекдотики...

Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «Омский авангард — чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего — «Где можно поменять доллары, а то я не местный», теребя золотую сережку в пупке.

Встречаются как-то Обама и Медведев. Обама интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
— Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Жена — мужу:
— Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА!

Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
— Штурман!
— Я, товарищ майор!
— Штурман где мы?
— В вытрезвителе.
— Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!


На торжественном обеде в африканской стране, местный диктатор — иностранному послу:
— Как вам понравился мой премьер-министр?
— Чрезвычайно!
— Ну, возьмите себе еще кусочек.


Ёлка сборная, комплект:
— палка с крестовиной — 1 шт.;
— ветки, которые крепятся на палку — 20 шт.;
— иголки, которые крепятся на ветки — 3549 шт.;
— клей для приклеивания иголок на ветки — 3 литра.

@темы: смешное

---

Очень понравился стих.

Пишет  Рыжий:

Если облако бродит по крышам
И спускается лестницей вниз
Значит мы поднимаемся выше
В царство неба, заката, и птиц

Если дымкой почти сигаретной
Расползается утром туман
Значит кто-то счел мир наш заметным
И высокий пожаловал сан.

И мы ходим, не зная, не веря
Среди облака, павшего вниз
И привычными мерками мерим,
И глазеем на серую высь...

Если небо на землю спустилось,
Значит мы в небеса поднялись
Значит миру оказана милость-
Хоть немного по-своему жить.

@темы: не моё, стихи

---

Устами младенца...( с мамского форума)

Не давно пошли с дочкой в магазин, зашли в отдел косметики, хотела посмотреть себе дневной и ночной крема, пока смотрела , разговаривала с продавщицей.. дочка крутилась.. около меня.. А потом так громко говорит - Мам, не покупай , все равно обманут , деда поверил ванишь купил.. теперь от бабы ковер прячет.. там еще больше грязи стало)) Хорошо, все поняли.. смех еще долго не стихал, а я вся красная вышла из магазина.

Мы сидели в кафе, напротив за соседним столиком сидел негр. Сын моей приятельницы , ему 4 года, долго смотрел на этого негра, потом попросил у мамы влажную салфеточку. Встал подошел к негру протянул ему салфетку и сказал, "Дядя утрись, ты весь грязный" Лежало все кафе. Хорошо, что не видно как негры краснеют)))))))

Пошли с сыном в магазин "Мясо-Рыба"Стою возле кассы делаю заказ,а мой сынок(4 года)на весь магазин;Мам а почему рыбы в холодильнике спят?,они что не знают что после этого проснутся на сковородке!Можете представить как смеялись люди вокруг!

Моя трехлетняя внучка на площадке играла с чужим мячом.Когда пришел хозяин мяча (мальчику лет 4-5) мяч она отдала, но мальчик разворчался, взял мяч и бубнит - не дам тебе мой мяч никогда, не будешь ты в него играть... и долго так бубнил, несколько минут.Внучка его внимательно слушала потом ушла играть в песочницу со своими формочками... А мальчик все не успокоится, ходит рядом и все ворчит, внучка внимания не обращает. Мальчику это надоело, он залез в песичницу и говорит - а меня Владик зовут. Внучка копается и молчит.Он опят - а я Владик, опять без ответа, мальчик и так и эдак, внучка - полный игнор. Тогда мальчишка как заорет - а меня Владик зовут. Внучка слегка повернув голову в его сторону равнодушно сказала - а мне все равно...

Сейчас сыну 20 лет.Но в его 9-10 лет,провела с ним беседу,типа у мамы обед всего час,поэтому согрей чайник,достань суп,ну короче подготовь еду и мне будет очень приятно и поесть успею,не буду отвлекаться.Через несколько дней с вечера с делала окрошку на квасе,как полагается,на работе приятельнице(на улице лето,жара под 40)говорю,пошли ко мне на окрошку холодную.Заходим в подъезд,вонь непередать словами,приятельница говорит,кто то сдох что ли,таким кисляком воняет.Подходим к двери-вонь оттуда.Дверь отмыкаю-сын из кухни с рабостным лицом:МАМ,Я ОКРОШКУ ТЕБЕ ПОДОГРЕЛ!.
Вы когда нибудь видели кипящую окрошку,в которой так бурлило,что аж огурцы побелели.
Попили мы чаю и пошли на работу.Уже столько лет прошло,но как окрошку делаем,муж сыну говорит.НЕ подогревать!

Эх,а моего месяц назад в аэропорту прихватили.Проходим личный досмотр,а тут так люди в погонах бледнеют и говорят: это вещи чьи??--мы с мужем на экран смотрим,а там контур рюкзака нашего сына и огромные чёрные пистолеты.Три штуки.Металлические.Хотя вот лично проверяла--только ЛЕГО набрал!!А вот успел и пистолетов насовать!!Ну,мой ребёнок пунцовеет и мужественно так-это моё..Нам--а ну,откройте!
Ну,в общем,изъяли у нас имитацию оружия до возвращения на Родину.

К нам в кладовку забежала мышка .Мой сын герой, мужчина, пошел в кладовку эту мышь ловить. Заодно прихватил нашу кошку, 6 кг веса. Думал что она ему чем-то поможет. Через некоторое время из кладовки выходит сын, ему на грудь с перепугу прыгнула и вцепилась кошка , а в руку с перепугу вцепилась крыса, а в горло крысы свободной рукой вцепился испуганный сын. Оказывается в кладовке была крыса, а не мышь, сын не разобрался.

Мой сын, будучи первоклассником, помогает мне во дворе по-хозяйству. Над головами по небу медленно пролетает большой грузовой самолёт. Сын долго внимательно смотрит ему вслед и говорит: "Ну я всё понимаю, законы физики там всякие... но как кусок железа летает - этого я понять немогу!".

@темы: Смешное, воспитание родителей

---

Прочитала очередной мамский форум.
Как всегда крайности. Или любишь с момента зачатия, до опупения( по крайней мере всем так говоришь) и задаешь тупые вопросы на форуме, типа "не повредит ли ребеночку перепад температур, ели я поела мороженного?" Или другая крайность- я прям вся преживаю, не ощущаю себя беременной, и все надоело и достало.И ребенка не хочу, и любить не буду...
Но, на самом деле спокойных и уравновешенных женщин куда больше, чем молодых особ( или не молодых, а просто сильно до посинения мечтающих забеременеть и случилось это уже после 30) которые впадают в крайности.
Я сужу по себе, никаких эмоций к эмбриону на первых неделях беременности я не испытывала, и не задавалась вопросом , что не дай бог я поем растворимую лапшу и мой ребенок пороется сними пупырками. Токсикоз- АД...еле пережила, желание застрелиться было каждое утро, естессно плакала, говорила, что мне все это надоело. шевеления? Да блин ваще не знаю, чему тут умиляться, только сядешь отдохнуть а там как пнет, и заснуть трудно ночью, када деть ворочается.
Радость ожидания? Да не смешите мои тапочки, я точно знаю, что такое ребенок, это оруще-писающе-какющее существо, которое надо по часам кормить, одевать, мыть, при этом умудриться не свихнуться. и не превратиться в психованную идиотку. Конечно в первую беременность, я наслушавшись восхищений тоже ждала чуда, понятное дело что чуда не было. Чудо еще надо вырастить, вот моему сыну 4 года, это ЧУДО!!!
И процесс ожидания ребенка у меня сейчас в основном связан с хлопотами- наморозить побольше полезных овощей, закрыть помидоры, присмотреть побольше одежды по не самой дорогой цене.
Уже думаю начать прикупать памерсы впрок, тут очень большая скидочка на них, как и на всякие бутылки итд.
При этом, уверена в том, что я отличная мать, и мой муж в этом уверен. Никаких розовых слюней. Я рожу ребенка, буду о нем заботиться, потом придет и любовь. А инстинкт он есть и так, Без всяких сантиментов, и заверения всякого встречного поперечного о то " как же я люблю и жду вою масюсечку и поскорей бы он родился"

@темы: беременность, я

---

Добрая ведьма

Таинственная и красивая женщина, приезжает в маленький город...Во главе городского комитета стоит супруга мера, и она начинает компанию по изгнанию этой загадочной гостьи из своего родного города. Жители города обвиняют их новую гостью в связи с нечистой силой.
Но на самом деле жители этого городка не подозревают, с кем они имеют дело и то, что они женщину заподозрили в связях с нечистой силой, еще совсем не означает, что так и есть на самом деле. Может быть, это приезжая дама прибыла к ним в городок с добрыми намерениями, может быть она хочет спасти этот городок от чего-то очень страшного, может она хочет помочь его жителям, сохранить в городе мир и покой.

Фильм «Добрая ведьма» понравится всем зрителям, потому как ведьма- то добрая…

Год выпуска: 2008
Жанр: Семейный
Режиссер:: Крэйг Прайс / Craig Pryce
В ролях: Катрин Белл, Крис Поттер, Катрин Дишер, Питер МакНейл, Аллан Ройал, Мэттью Найт, Паула Бодро, Джесси Бостик, Ной Кэппи…

Прямо сейчас смотрю, очень нравиться, милая история.

@темы: ссылки, фильмы, реклама

---

Мой исследователь сущего, стал жертвой рекламы. Пошел в туалет зовет меня, я подхожу:
- Мама где микробы, я хочу посмотреть какие они страшные и опасные.
- Ох сынуля * подавляю хохот* я вот только что почистила, их там нет
- Ну ладно *закивал головой* только ты в следующий раз, когда будешь чистить меня позови.Я хочу на них посмотреть и их побить. А то вдруг попой провалюсь в унитаз и они сами меня побьют...*дальше много философских рассуждений о микробах, что с ними делать, и как с ними бороться*
Тупик...

@темы: я, сыновья, семья

---

Яж с морского городу....

12.07.2009 в 22:06

Пишет  Lusichka:

Мужская любоф

04.07.2009 в 00:23

Пишет  Случайный дневник:

Кок недолюбливал капитана всегда, но слабительное подсыпал только во время шторма. Из-за этого капитан слыл среди моряков трусом, засранцем и непоседой…

Капитан, в свою очередь, ловил момент, когда кок с кастрюлей горячего борща перемещался из камбуза в кубрик… Резко поворачивал штурвал и с блаженной улыбкой прислушивался к воплям ошпаренного кока…

По ночам кок рисовал на переборках вражеские шаржи, на которых в свободной авангардистской манере доказывал происхождение капитана непосредственно от обезьяны…

По утрам капитан выстраивал всю команду в двух шагах от борта и командовал коку три шага вперед. Ссылаясь на гемморой, кок делал такие маленькие шаги, что настроение у капитана поднималось до самого вечера…

Кок распускал о капитане настолько чудовищные слухи, что пугался сам. Причем пугался по настоящему – с ночными криками, постоянно мокрыми штанами и учетом в психдиспансере…

Капитан публично охаивал нехитрую стряпню кока и регулярно макал его в кастрюлю с борщом… В конце концов капитан добился своего – лицо кока приняло характерную малиновую окраску, а на ушах практически не просыхали листья вареной капусты…

Кок по ночам задраивал каюту капитана снаружи, а потом включал сигнал пожарной тревоги… А когда капитан застревал широкой частью туловища в иллюминаторе – как ни в чем не бывало входил к нему в каюту и согласовывал меню на завтрак…

И все это для того, чтобы никто не догадался, что на берегу они живут одной дружной и нежной семьей…

© oriya

@темы: смешное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра