Я прилегла на диван , подошел сынуля и стал тщательно ручками ощупывать мое пузо. Очень порадовался когда ощутил толчки и пинки ляльки. Потом сел рядом и продолжая щупать пузо спросил
-Мама а как мы лялечку от туда доставать будем?
- Так ведь*растерялась* поеду в больницу и врач поможет мне лялечку достать.
- Но если тебе откроют животик у тебя будет кровь!
- Ну Даня, для этого и врачи, чтобы помочь маме достать лялечку аккуратно.
Сын сделался задумчивым, а потом мне говорит:
- А кто тебя родил из животика?
- Моя мама , помнишь бабушку в Воронеже.
- Ага помню, давай я ей позвоню и спрошу как ей тебя достали!
Я еще сильнее растерялась и пообещала обязательно позвонить и уточнить
Честно, я думала, что такие вопросы детки задают позже, не в 4 же года, хотя...может мы зря так недооцениваем своих детей, и они значительно умнее ?

@темы: я, воспитание родителей, сыновья, семья, Даниил

---

Как вам мое пузо?:)

Фотка сделана пол часа назад

@темы: я, ПЧ

---

Удивительно, после вот этого вопроса и ответа на него :
вопрос
У меня возник свой вопрос. Неужели у всех детки такие паиньки? Неужели никогда никого не ударили и не отбирали игрушки?
Моему сыну сейчас 4 года и 3 месяца, конечно он уже очень умный понимающий, спокойный. Но в два с половиной помню, лупил все что шевелилось и издавало звуки. И никакие мои уговоры не помогали, это было бесполезно, он так познавал себя.Т е с точки зрения отвечающих я - пох..ная мать, а мой сын должен вырасти отморозком и дебилом?
Спасибо НЕБЕСАМ, за то, что у меня очень хорошие и разумные подруги, у нас у всех пацаны, и бьются они постоянно, сейчас прада уже меньше- поросли поумнели. И никогда у нас не было даже желания вмешаться в и драку. Сами разбирались, ну или приходили к нам рыдать. И никогда мы даже не думали, что это вообще проблема.

@темы: я, воспитание родителей

---

Российская прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила новый мировой рекорд. Она прыгнула на 5 м 6 см, на один см улучшив свое олимпийское достижение. "Теперь я понимаю, почему проиграла в Берлине. Чтобы получить этот потрясающий результат. Это похоже на сон. В это трудно поверить", - цитирует Франс Пресс российскую спортсменку. На чемпионате мира по легкой атлетике Исинбаева не смогла выполнить ни одной из трех финальных попыток и не вошла в тройку призеров. Новый рекорд она установила на этапе легкоатлетической "Золотой лиги", которая проходит сейчас в Цюрихе. Теперь на счету Исинбаевой 27 мировых рекордов.

Ура! Она таки доказала, что королева

@темы: фото

---

Я стала злорадной...

Сейчас слышу во дворе удар, смотрю в окошко, а там пацаны на раздолбанной машине врезались в бордюр и у них отлетел передний бампер. Наверное для пацанов это было не в первый раз, они вышли и матюгаясь его приладили на место при помощи рук и пинков.
А я подумала
"ну хоть что-то за весь день хорошее со мной случилось"

@темы: я

---

Ну вот всегда так. Что с сыном на 28 неделе подхватила вирусятину и к тому же получила осложнения в виде острого бронхита, что сейчас. Подыхаю от сопливой- слезливости и слабости с температуркой 35 градусов. Уже заранее боюсь что опять случиться бронхит и ваще умру.
А больше всего бесит то, что никаких дельных лекарств кроме гомеопатии и травок принимать нельзя. Вон муж заболел два дня таблетки попил, тера флю всякое попринимал и как огурчик,сыну ибуфенчик, капельки, сиропчик и тоже как огурчик а я...а мне...НИЗЯ!!! К тому же вот час назад не выдержала , зашла в аптеку с надеждой хоть что-то купить, потому-что сил нет так терпеть. Так мне порекомендовала фармацевт лекарство за 50 литов( 25 долларов) . А ведь до этого уже и мужу купили, и сыну купили, и мне эту долбанную гомеопатию, парацетамол и травяные чаи купили. И ушла на лечение всех нас очень не хилая денежка... Решила уж добить этот чертов афлубин, хотя вот ей богу, пью его пью...а току никакого.
Эх узнать бы кто нас заразил, и вчинить иск...

@темы: я вам кричу, я

---

15.07.2009 в 08:32

Пишет  REvil:

* Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
* “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
* Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* ..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!…
* Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
* Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
* В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
* Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
* Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
* -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
* Я не подарок!!! Я сюрприз)))
* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
* “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
* Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

via statistka

@темы: интересности, не моё

---

Очень понравилось:)

25.08.2009 в 23:44

Пишет  Рыжий:

Давным-давно жил-был на свете белый-белый дракон. Жил он среди снежных пиков, там, где снег никогда не тает, а только смерзается ледяными корками и готов погребать неосторожных путников, если они будут небрежничать в горах.
Дракон был ослепительно-белым, невидным на фоне снега. Ему было так положено - ведь это был снежный дракон, с удивительными стальными глазами и волнистым гребнем.
У дракона в пещере был ледяной орган - тоже весь белый. Дракон иногда играл на нем и величественные звуки плыли над горами. Дракон питался музыкой, и ледяные звуки органа заменяли ему пищу - он заглатывал мелодии, до последнего ощущая вкус любимой музыки. Особенно дракону нравились полонезы.
Однажды, наевшись особенно ледяных полонезов, прилетевших с севера, дракон заболел. Разумеется, это была не обычная ангина, а музыкальная. В голове дракона все время наигрывали марши, а он так любил полонезы... в общем, ему было очень несладко.
На второй день болезни, валяясь в пещере и выслушивая очередной, очень противный марш, дракон заметил, что что-то в углу пещеры светится. Он подполз к углу и разгреб лапами снег, что бы разглядеть светящееся нечто.
Это оказался огненный лис, вмерзший хвостом в лед. Огненные лисы водятся в горах, но мало - там слишком холодно для них.
- О дракон, - взмолился лис. - Отцепи меня от этой ледяной стены, пожалуйста, а не то я совсем замерзну.
Дракон не долго думая отгрыз кусочек льда, держащий лисий хвост и лис выбрался, волоча на примерзшем хвосте несколько льдинок.
Хвост совсем замерз, но лис достал откуда-то маленький рожок и наиграл веселую мелодию. Тут же хвост начал покрываться капельками и наконец оттаял.
- Дракон, что я могу сделать для тебя? - спросил лис.
- Ничего, - ответил дракон, заходясь в кашле.
- Я вижу, - ухмыльнулся лис. - А ну-ка раскрой рот!
Дракон послушно распахнул пасть, лис уселся прямо у него на морде, принюхался и начала тихонько наигрывать на рожке у пасти дракона. Весь ледяной полонез, проглоченный драконом, постепенно выходил и возвращался в вечные снега. Марши в голове смолкали.
Дракон горячо поблагодарил лиса и они расстались.
Но вскоре лис снова пришел к дракону.
И снова, и снова... Он наигрывал на рожке, а дракон садился за орган и старался не глотать полонезы.
Со временем они даже начали выступать в паре. Дракон ледяной музыкой вытачивал изо льда цветы, а лис - превращал их в настоящие и живые.
Говорят, чудесное было зрелище.

@темы: ссылки, не моё

---

Любимое и родное!

@темы: видео

---

Это интересно / 10 увлекательных фактов о попе

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

@темы: Смешное, интересности

---

С Днем рождения! Сори что поздно...

 hellmouth для тебя...

-Ты придешь!
-Не приду, не надейся
- Зарекаешься?
- В общем-то, да…
- Мне смешно.
- Раз угодно, посмейся
- Все же было…
- Забудь навсегда.
- Ты хотела …
- Я просто играла…
- Наигралась так быстро?
- Вполне.
- Мне казалось, тебе было мало!
- Ухожу.
- Буду ждать...
- Сгинь в огне!!!
- Я пришла…
- Я надеялся!
- Знаю… Обними меня…
- Ты так горишь.
- Я нуждаюсь...
- Я рядом, родная…
- Помоги мне!
- Конечно, малыш.
-

@темы: моё, стихи, тишина в библиотеке!©, моё творчество

---

Ну вот на этом и успокоюсь :)

@темы: в порядке бреда, смешное

---

За что любят и не любят Сару Мишель :)

Вот здесь все остальное


, Skywriter
Актрисса она неплохая. "Жестокие игры" тому доказательство, внешностью её бог тоже не обидел, по поводу амбиций, ну это мне до одного места. Я прежде всего сужу об актёре или актриссе по их актёрскому мастерству, а не о том какой он или она человек.

, Dasha*
Мне она нравиться как актрисса... И Баффи она играет хорошо!!! Я не знаю её как человека!Но актрисса она хорошая!

, Тот, который...
Да, ничё так телуччи. Симпотишная. И актрисса ничё. Ток вот Даша ты чё, с дуба рухнула? Баффи эт её самая худшая роль. Играет там настолько однообразно, что аж блювать хочется

Светлый солнечный день,
НЕ нравится мне ее голос в песенке про бургеры, многое не нравится. Сама она мерзкая как лягушка-квакушка. Ненавижу ее.

Vic,
Потому что нельзя быть на свете красивой такой! :о))) Да дура она, как мне кажется...

Саня А,
У нее глупое выражение лица. Хотя, в фильме "Жестокие игры" она не плохо играет. Она мнит о себе - может не из пустых причин, но спессивость ее мне не симпатизирует.=( И вообще - ОНА МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Как человек. Подлая, глупая и злая. Саня А

@темы: сериалы, сара мишель геллар

---

Кошатники, поделитесь опытом...

А что делать если по какой-то причине, кошка стала очень наглой?
переворачивает цветы, выдирает котлеты прямо из сковородки, может прям из рук у меня пытаться забрать пирог или конфету( не удивляйтесь моя кошка любит и выпечку и шоколад). Подходит к креслу в зале и гляда мне в глаза начинает драть когти...Ходит по столу на кухне...
Даже муж мой, который её обожает стал замечать что она обнаглела.
А ведь ей еще двух лет нету.
как её наказать козу такую?

@темы: кошки - это хорошо ©, ПЧ

---

Ну вот этим можно добить...

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный не половой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894.
Spiritual Guidance Press, New York City.

@темы: в порядке бреда

---

О братьях меньших...

1. У коров могут быть акценты, в зависимости от региона обитания.
2. Крыса может прожить без воды дольше, чем верблюд.
3. В битве между полярным медведем и львом победит полярный медведь
4. Скорлупа составляет 12 % от общего веса яйца
5. Ежегодно количество людей, умерших каким-либо образом от ослов больше, чем погибает в авиакатастрофах.
6. В среднем курица откладывает 20 десятков яиц в год.
7. Дельфины спят с одним открытым глазом.
8. Слониха может быть беременной в течение двух лет.
9. У жирафа самое высокое давление среди всех животных
10. Зебры не видят оранжевый цвет.
*********
Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда

Знаете, какое животное с самым большим мозгом по отношению к телy? Это самый обыкновенный мyравей!

Бегемоты рождаются под водой

Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров

Улитка имеет около 25 000 зyбов

Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день

При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела!

Колибри не могyт ходить

У мотылька нет желyдка

Знаете, как возникло название "кенгуру"? Европейцы, приехав в Австралию,
спрашивали y аборигенов: "А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?"
Аборигены отвечали: "Кенгyрy", что означало: "Не понимаем!"

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков

Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого

За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное

Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове

Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть

Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/час

У собак есть локти

@темы: интересности

---

С миру по нитке...

В Алабаме Вас могут приговорить к смертной казни, если Вы посыплете рельсы железной дороги солью.

О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.

В Индиане, если ты примешь ванну в отопительный период, т.е. с Октября по Март, то будешь иметь дело с законом.

В Великобритании существует очень строгий закон, согласно которому запрещается свешивать кровать из окна.

В 2001 году в Уэльсе приказом департамента образования была уволена учительница младших классов за нанесение тяжкого увечья неокрепшей детской психике. Дети, услышав горькую правду от своей учительницы, пришли домой в слезах. Как следствие на нее поступило большое количество жалоб. А правда заключалась в том, что Санта-Клаус -вымышленный персонаж.

В штате Оклахома если Вы подразните собаку, то рискуете попасть под арест. В Иллинойсе Вам категорически запретят целовать женщин, если у Вас есть усы. В этом же штате можно заплатить тысячу долларов штрафа за удар бейсбольной битой по крысе.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.

Первая официальная публикация романа Виктора Ерофеева "Москва - Петушки" состоялась в журнале "Трезвость и культура".

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет и платить и забирать?


В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Житель Германии утверждает, что изобрел машину, которая выпрямляет бананы. Карл Фридрих Ленце утверждает, что у него уже полно заявок от людей, которые хотят есть исключительно ровные бананы. Сам изобретатель называет их бананы-сигары.

@темы: смешное

---

Мой сын испытывает настоящий трепет перед людьми в форме. В ЛЮБОЙ форме. если мы в магазине натыкаемся на охранника, он подходит и говорит " здравствуйте", ко всем полицейским на улице тоже В поликлинике на докторов смотрит просто с обожанием. И очень радуется, когда мы идем " делать документы" вы бы видели как он разглядывает свой паспорт, или мед карточку. В подобных заведениях он - истинный ангел, вежливый спокойный, очень красиво улыбается. Хотя по сути он черт еще тот
Вот только что ходили в банк оформлять страховку, со всеми охранниками он поздоровался за руку, взял буклет и устроившись в углу на стульчике тихонько его разглядывал, пока я беседовала с менеджером. Под конец она не выдержала и заметила, ну надо же какой у вас воспитанный мальчик...
Похоже Дане уготовано стать дипломатом, у него врожденное качество " работы на публику"...

@темы: я, сыновья, семья

---

Все таки мужчины- таинственные существа, ранимые...:)

Муж мой очень любит играть в "мичурина" то лимон какой прорастит, то помидорами весь балкон засадит. Но основная его страсть это перчики. И огоньги и длинные каенские, растит их круглогодично. А в этом году вообще разошелся на балконе высадил 20 кустиков в разных плошечкак и постоянно за ними следит и радуется.
И вот вчера, самый большой перчик уже готовился расцвести, уже набухло около 10 цветочков, а Буся...взяла и свалила именно его, и перегрызла естессно. Вы бы видели лицо Димы, он чуть не заплакал ей богу потом так напрягся, убрал землю, вздохнув выкинул перчик, пошел отловил Бусю ( которую он любит кстати до опупения) потаскал её за шкирку что-то тихо и злобно втюхивая . Ну я вижу у мужа типа стресс ( а самой смешно, но сдерживаюсь) открыла бутылочку вина, споила ему стаканчик перед сном. И вот мы улеглись, а Буся к нам пришла, она обычно с нами засыпает. Так вот он её скинул с кровати, со словами пошла отсюда, и когда она прыгнула еще раз , он еще раз её скинул, кошка обиженно замяукала и ушла.
И даже сегодня утром, когда она пыталась к нему приласкаться он ей что-то буркнул злое и ушел на работу.
Чесслово не ожидала такой реакции, оказывается все таки что мужики- на самом деле так и остаются детьми. Интересно, а если бы я нечаянно сломала его перчики, меня бы он тоже прогонял ?

@темы: я

---

Фото парусников и меня с сыном:)"THE TALL SHIPS' RACES BALTIC - 2009"

Мир









Александр фон Хамбольд,( Германия) с зелеными парусами




Statsraad Lehmkuhl( Норвегия)




Еще СЕДОВ


Дар млодежи ( Польша)


Лоа ( Дания)




Никогда в жизни, я не видела ничего прекраснее чем парусные суда. Эмоций море, фотографий тоже, обязательно добавлю после завтрашнего похода и после прощания под парусами!

запись создана: 01.08.2009 в 20:30

@темы: я