А вот и оригинал:) Что круче а ?

@темы: видео, я

---

Как будто мне 20 лет...ха... обротни, все уже было бля

@темы: видео, ссылки, я

---

"Не судьба" Грустный стих о Спаффи.

Арт мне сделала  кошка на окошке СПАСИБИЩЕ!!!

Хорошо-хорошо, я согласна!

Я тебе отдала свое тело.

Не ищи в танце страсти опасной

То, что чувством зовется несмело.



Я тебя не желаю душою…

Нет ни веры, ни радости в этом.

Я сгораю порою ночною,

Не любя, исчезаю с рассветом.



Не зови, я приду в свое время.

Ты отчетливо знаешь, что будет.

«Не судьба» - это тяжкое бремя.

Может быть, нас разлука рассудит.





17.02.2010

Jasmine7500

отредактировано  Dyavalenak все вопросы по орфографии и пунктуации к ней

запись создана: 17.02.2010 в 20:41

@темы: картинки, я, моё, стихи

---

О себе...

Вступление
Да, сейчас это стало модно, писать " несколько фактов о себе"
Как же важно всем показать, какие у тебя есть наборы суперских качеств. И рулит одна фраза " я человек скрытный, и не люблю афишировать свою жизнь, и у меня есть принципы..." И далее перечисление ненавижу, терпеть не могу, раздражает и еще многа чего. Разумеется, надоть себя зарекомендовать как крутого супер умного сетевого персонажа, заставить всех себя уважать, считаться с твоим мнением...набором фраз , чтобы коментили и коментили, чтобы любили, в рот заглядывали. Ага...ведь скрытный же человек...

А теперь о себе

Я не скрытная, я простая как три копейки советского образца. Я люблю людей все со всеми тараканами, я не требую уважать мое мнение, и не сильно стремлюсь разбираться в заморочках других. Если вам угодно - пишите "сериал " Баффи"-говно"
или "Звездные войны - полный отстой", я при всей своей любви к сим кинотвореньям, посмеюсь и скажу, " ну ничего не поделать сие убожество мне нравится" Причем никак и никогда не выскажу по этому поводу "фи" в отношении написавшего. И скорее всего даже разовью тему "отстойности сюжета". Продолжая прекрасно относиться к этому человеку.
Моя жизнь она большая, и кино в ней занимает очень мало места, потому , что много места для реальности. Для любви, настоящей не киношной, и для быта. И мой дневник , он такой же, бытовой.( О я люблю это слово " быт", оно так меня успокаивает, потому что я знаю как же без него плохо.) И уж точно я никогда не напишу человеку-"эта тема не обсуждается, уважай мое мнение если хочешь со мной общаться"
Далее, думаю что я не такая уж и умная, так себе на троечку, я не читала и трети тех книг, которые тут обсуждают. Иногда откроешь днев какой нить молодой особы, а там...матерь Божья, вместо того чтобы жить нормальной жизнью, обсуждение Шпенглера, " Закат Европы", жуть, жалко становится автора днева- вот еще одно мое качество, я очень жалостливый человек.
Когда я вижу как кто-то из не безразличных мне людей путается, сбивается, становится холодным- мне его жалко, беспокоюсь.
Я еще я не люблю никаких лишних движений- ленива, до чертиков, всегда иду по пути наименьшего сопротивления. Даже если в данный момент оно кажется наибольшим ...пример- да я не кладу сына спать с нами по ночам, да вставать в другую комнату труднее, но потом не будет никаких проблем с отлучением ребенка от родительской кровати. Хотя,я и тут пошла по пути наименьшего сопротивления, и сделала все, чтобы ребенок по ночам спал, а это не просто.
Мне скоро 33 года, по мне так не мало, за это время я успела быть всем, от изгоя подростка в компании через крутого диджея на радио до спокойной и уравновешенной домохозяйки. Не судите меня. если я пишу фразу" страсти мордасти или любовные слюни". Ибо я видела любовь во многих её ипостасях и знаю какая на самом деле наиболее настоящая.
И последнее. Если я написала: "Солнышко желтое", я имела в виду именно это цвет солнца, а не пыталась провести спектральный анализ лучей солнца. Никогда, ни в каких моих записях нет никакого второго смысла и скрытого подтекста.
(Т е фраза " книга о мечтах 16ти летней девчушки" не означает что все 16ти летние дуры, и те кто её читает в старшем возрасте тоже дуры. ) Ибо, я же тоже её прочла раз сделала такой вывод.
И в конце : я пишу про свою жизнь, потому что мне есть , что про нее написать, и мне совершенно нечего скрывать. Я горжусь собой.

@темы: я вам кричу, я, моё, ПЧ

---

"Игра смерти"

 

Рекламный ролик этой необычной телеигрыпод название "Игра смерти" выглядит так: 80 добровольцев участвуют вшоу, они должны заставить специально подобранных партнеров датьправильные ответы на вопросы. Отвечающий сидит в специальной камере, закаждую ошибку - удар током напряжением в 460 вольт.

Никто из участников съемки неподозревал, что на самом деле никакого электрошока не было, нанятыеактеры весьма правдоподобно изображали боль и страдания, пока игрокинажимали рубильник. Причем, охваченные азартом, в пытках готовы былипринять участие и зрители. Весь смысл был в том, что организаторысоздали нужную атмосферу, дав понять присутствующим, что они ни в чемне ограничены. Игра продолжится, даже если кто-то из жертв погибнет, иактеры талантливо изображали смерть от пыток. А шоу продолжалось.

= Что же это?]

Из 80 участников только 16 человекотказались то игры. Остальные были готовы на жестокость. Передпредставлением каждый из них подписал контракт, обязуясь выполнять все,что от него потребуют. Психологический настрой игроков позволял им неиспытывать чувства вины, они ощущали, что, несмотря на всю дикостьпроисходящего, это не является чем-то запретным и бесчеловечным.Организаторы тем самым смогли раскрыть внутренний мир человека, которыйподвергается определенной обработке, показав, что не так уж многотребуется для превращения вполне законопослушного гражданина вжестокого убийцу. Одна из участниц даже сравнила себя с фашистами ижестокостями Второй мировой войны. Она слепо выполняла указанияведущих, пытала электрошоком человека, а это не так уж далеко от того,что происходило в концлагерях.

Представление шокировало всех, ктонаходился в студии, да и самих участников, когда они пришли в себя ипоняли, что произошло. А французское телевидение теперь обещаетпоказать в эфире эту жесткую исповедь человеческой натуры.
И знаете, что сранно? Я девчушкой смотрела программу, где рассказывали об этом опыте, его еще в 60 года проводили. Только там не шоу. а типа ученые и добровольцы, ислледовали типа реакцию человека на боль. И в универе на социологии, мы этот эесперимент проходили. А что же во Франции? Люди ничего об этом не знали, и реально вступили в игру с причинением боли другому человеку?

@темы: видео, интересности

---

Ох уж эта совковая пресса...

Станичника из журнала " работница"
У вас совсем не осталось денег,
а до зарплаты еще жить и жить, и продукты дома закончились. Муж начинает вспоминать вкусные обеды своей мамы, и мол хозяйка
была отменная и всегда стол был полная чаша. И дети начинают просить
чего нибудь вкусненького... Что же делать? Мы вас научим готовить из
того что есть дома...
И дальше пол страницы бреда о вегетарианских вкуснейших супах, коржиках из манки и проча...
А
не проще заставить мужа поднять свою сраку, и не стенать о маминых
обедах, а заставить козлину денег принести и продуктов купить а ? Т е
виновата в том, что денег дома нет была женщина? Жуть какая-то...ей
богу, а как вы думаете?

@темы: в порядке бреда

---

Наш Великий и Могучий...

Гол, как чехол

Гулять, конечно, полезно. Но куда приятнее делать это, например, в лесу. И не только потому, что там воздух не отравлен выхлопными газами. Главное - там редко попадаются рекламные плакаты, листовки, объявления и проч. А то как ни выйдешь на улицу - тут же обязательно станешь свидетелем поругания языковых норм. Вот, например, ездят по улицам Питера разукрашенные рекламными постерами автобусы. И некоторые из них гордо несут на бортах надпись: "О Д Е Н Ь С В О Й Ч Е Х О Л !" Надо полагать, что таким образом деятели кожевенной промышленности предлагают нам воспользоваться плодами их ударного труда и немедленно напялить эти самые чехлы на наши мобильные телефоны. Однако фраза построена так, что "голым", требующим одевания, оказывается сам чехол. "Гол, как чехол". Или, как воскликнул бы бесхитростный маленький мальчик из андерсеновской сказки: "А чехол-то голый!".

Один из самых острых вопросов в современном словоупотреблении - как следует говорить: одеть или надеть пальто, платье, очки, туфли и т. д. - на самом деле решается очень просто. Глагол одеть сочетается с существительными одушевленными, надеть - с неодушевленными. Лишь в своем переносном значении ("покрыть, окутать, облицевать" слово одеть может сочетаться с неодушевленными существительными: ветки деревьев одеты листьями, одеть плотину в бетон. Кроме того, эти глаголы образуют разные антонимические пары: надеть - снять, одеть - раздеть. Нетрудно догадаться, какое действие - обратное одеванию - придется произвести с нашим чехлом, ежели мы решим его поменять или почистить.

Итак, одеть можно кого-нибудь, одеться (самому) - во что-либо: одеть куклу (слово кукла, как это ни покажется кому-нибудь странным, относится к одушевленным существительным), ребенка, одеться в лучшее платье. Надеть - что-либо: надеть калоши, надеть лучшее платье. С предлогом на также сочетается глагол надевать: надеть на голову шляпу.

Теперь представим себе неграмотного, скажем, Пушкина, который написал бы следующее: "Одев широкий боливар, \\ Онегин едет на бульвар". Если не знать, что такое боливар, то вполне можно решить, что герой сначала одел этого самого боливара, а уж потом отправился гулять с ним под ручку. Не менее замечательным выглядело бы и такое предложение: "Лазурный пышный сарафан \\ Надел Людмилы стройный стан". Догадайтесь, кто в этой фразе служит субъектом, а кто - объектом одевания?! Так можно договориться и до "Как денди лондонский надет…"

Таким образом, незадачливым рекламодателям следовало бы сочинить фразу типа "Надень наш чехол на свой телефон" или "Одень свой телефон в наш чехол".

В обыденной разговорной речи все чаще и чаще приходится сталкиваться с неразличением паронимов (греч. para - возле и onyma - имя) - однокоренных слов, близких по звучанию, но не совпадающих в значениях: одеть - надеть, представить - предоставить, приуменьшить - преуменьшить, охватить - обхватить, подпись - роспись, оплатить - заплатить и т. п. Именно значение часто и является тем ограничителем, который мешает произвольно "сочетать" данные слова с другими. Например, если от вас требуют росписи на документе, не соглашайтесь, а то придется либо живописать по документу красками и покрывать его рисунками, либо выписывать, переписывать отдельно какие-либо его части - ведь существительное роспись означает действие или результат действия по глаголу расписать - расписывать. Визируют (заверяют) документ только подписью.

Глаголы охватить - обхватить в значении "обнять, схватить обеими руками" абсолютно синонимичны. В переносном же смысле - "окружить, объять, окутать или распространить(ся) на кого-либо" - употребляется только глагол охватить: огонь охватил несколько зданий; радость охватила его; взгляд охватил всю картину и т. п. Та же самая закономерность в паре укутать - окутать: в значении "укрыть со всех сторон, плотно обернуть" эти глаголы равноценны. Но в переносном - (обволочь, окружить со всех сторон) употребляется только глагол окутать: окутанный дымом лес, окутанные туманом поля и т. д.

В различении слов приуменьшить - преуменьшить, приумножить - преумножить нам помогут сведения из учебника русского языка: если приставка при- выражает, главным образом, значение неполноты качества, недостаточной интенсивности действия, то приставка пре-, напротив, придает словам значение высшей степени проявления качества, чрезвычайной (иногда даже чрезмерной) интенсивности действия. Таким образом, приуменьшить - немного, несколько уменьшить, а преуменьшить - слишком уменьшить, представить в меньших размерах, не придать должного значения: преуменьшить трудности, но приуменьшить результат.

Помнится, однажды к нам обратились сотрудники одного из питерских стадионов с вопросом: какой глагол следует употребить в надписи на транспаранте "При/еумножим достижения наших спортсменов!". Разумеется, выбор слова в таком случае должен определяться смыслом, задачей высказывания. Если спортсменов упрашивают побить все мыслимые рекорды - то нужно говорить о преумножении достижений, а если речь идет о всего лишь небольшом улучшении результатов - о приумножении.

Как правильно написать или сказать: предоставить возможность или представить возможность? Глагол предоставить имеет следующие значения: 1. Дать возможность обладать, распоряжаться, пользоваться чем-либо (предоставить кредит, предоставить слово); 2. Дать возможность делать что-либо, действовать каким-либо образом, поручить кому-либо исполнение какого-либо дела (предоставить решить дело самому, предоставить ребенка самому себе). Основное значение глагола представить - "дать, вручить, сообщить что-либо для ознакомления, осведомления" (представить рукопись в издательство, представить проект на утверждение). В результате неразличения этих значений нередко звучит в разговорной речи и возвратный глагол предоставиться вместо представиться. Потому и вынужден "Словарь трудностей русского языка" Д.И. Розенталя и М.А. Теленковой жестко регламентировать употребление глаголов представить, представиться и предоставить: предоставить возможность, но возможность представилась.

Выбор глагола часто зависит от контекста. Если Вы хотите "отдать документы в чье-то распоряжение", "дать возможность ими обладать", то только предоставить, а если же речь идет о возможности "ознакомиться с ними" (то есть Вы хотите вручить их для ознакомления и не более), документы следует представить.

Теперь, надеемся, вы с легкостью ответите на вопрос, что надо сделать в общественном транспорте: оплатить проезд, заплатить за проезд или оплатить за проезд.

@темы: интересности, не моё, умное

---

Теперь он делает это все время.

@темы: видео, я, сыновья, семья, Вадим

---

вчера...

А сегдня у нас праздник Вадим перевернулся со спины на живот, уже три раза за утро Пока его от этого прет.
Муж вчера меня рассмешил. Я на мамском форуме разглядывала фотки деток, так он так скептически глянул и говорит:
-Ты что на таких страшных детей смотришь, вон я наших нафоткал, лучше ими займись, выложи где нить, пусть знают , что такое красивые дети
* на полном серьезе*
Не думала что он такой...четсно

@темы: фото, я, сыновья, моё, семья

---

Хотите кошку?

Вам сюда!!!

@темы: ссылки, кошки - это хорошо ©

---

Чьерт волнуюсь...

У Вадима 37 и 1. Руки во во рту по локоть. Настроение не плохое, но немного вялый, слюни сопли...ночью был беспокойный, уснул только в 12 до этого плакал. За ночь вскрикивал раза три.
Сейчас лежит в кроватке жрет руки.
Это начинающаяся простуда, или все таки бивни, мать их за ногу?
К врачу завтра пойдем.
А ему только 4 месяца и 2 дня.

@темы: я, сыновья, моё, Вадим

---

Ура САНДРА!!!

@темы: картинки, интересности, фильмы

---

Доктор Хаус...

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.

Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!

Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???

Хаус:
- Это диагноз.

Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!

Голос режиссера:
- Волчанка уже была!

Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!

Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!

Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!

Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!

Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!

Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!

Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!

Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!

Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.

Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!

Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!

Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.

Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!

Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!

Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!

Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

Хаус (щиплет).

Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!

Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!

Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

Титры.

© Volha

@темы: фото, ссылки, интересности, не моё, смешное, сериалы

---

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700
142 612 349
17 114 02

ВТЯГИВАЕМСЯ

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
_______________

@темы: интересности, не моё, стихи, смешное

---

Ну пошленько:) Но смешно По ГП.

@темы: картинки, смешное

---

Охота на...

Охохота на...

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

Всем сюда

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

@темы: интересности, смешное, ах эти дебри интернета

---

Почему?

Во всех фильмах и сериалах, главный злодей, когда принимает своих шпионов или прочих осведомителей всегда что-то ест? А этот несчастный сливатель инфы должен на это смотреть и выслушивать его замечания через чавканье?

@темы: в порядке бреда

---

Я даже не думала, что такое есть...

Электронная сигарета — сенсационная разработка японских ученых, которая помогла уже более 20 млн. человек по всему миру бросить курить. Электронные сигареты можно «курить» в любом месте: в самолете, в больнице, в ресторане, на детской площадке.

Электронная сигарета полностью имитирует процесс курения, но при этом не имеет запаха, не выделяет канцерогенов и смол, она безвредна для курящего и не доставляет неудобств окружающим! Это самый быстрый и надежный способ бросить курить всего за несколько недель, не испытывая никакого дискомфорта. Электронная сигарета официально признана ВОЗ (Всемирной Организацией Здравоохранения) одним из лучших изобретений в борьбе с курением. Теперь это высокотехнологичное изобретение японских ученых стало доступно и в России!

@темы: картинки, фото, интересности

---

Как вам такое?

Описание:
Оригинальные, стильные и очень необычные часы
Техническая спецификация:
- Время показывают 72 специальные лампочки
- Работают от двух CR2032 батареек (прилагаются к часам)
- Показывают время и дату
- Часы постоянно не горят, только при нажатии кнопочки
- Можно настроить яркость лампочек
- Сделаны из металла
- Упакованы в алюминевую подарочную упаковку

@темы: картинки, интересности

---

Мой ужин

@темы: картинки, я, моё