В гармонии с природой...

КОНКУРС!!!
Фото моего двухлетнего Дани, девочки, кому не лень проголосуйте плиз! Голосование с 15 мая!( на этом сайте для голосования надо региться, но это очень просто и быстро)

фото выводит на сайт

запись создана: 24.04.2010 в 01:06

@темы: картинки, ссылки, я, сыновья, моё, семья

---

Ну что люди? Готовы умереть от смеха?

СМОТРЕТЬ

А ТЕПЕРЬ ЧИТАТЬ

Например, моя подруга всю жизнь думала, что поговорка "Терпи казак, атаманом будешь" гласит совершенно иное: "Терпи коза, а то мамой будешь"....
***
В детстве слова из песни Пугачевой слышались, как "алыхрос". Загадочный какой-то предмет...
А мне вместо "лето, ах лето" - "лето-катлета" слышалось...
***
Помню муж на отдыхе сказал... Компания развеселилась, а он им "хватит ржать, ибо щеки заболят". А один спросил "Что такое ИБОЩЕКИ?" С тех пор все вспоминают про те "ибощеки"
***
На радио звонок.
- Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говназада.
- Какую-какую?
- Ну... Там еще поется... "Стоша Говназад, тихо на пальцах...
***

Была в студенческом строй отряде. Одна девочка купалась в речке, прыгала с тарзанки и пробила себе барабанную перепонку. Я утром, заправляя кровать и видя, что она уже проснулась спрашиваю:
- Вика как ухо?

- ???
На меня смотрят 20 пар обиженных и не понимающих, да еще и осуждающих глаз

- Ты чего обзываешься?

- ????

- Ты сказала Вика-какуха.

Вот прошло уже много-много лет, а Вика до сих пор какуха
***
Приходит мужик на маникюр-педикюр. К нему подходит молодой парень и говорит:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик:
-Знаете ли, Юра...
***
В тему "какашек".А мне как то знакомый на прощание сказал:"Ну,всё.я пошел,покакать!"Долго я думала зачем он мне это сообщил....А оказалось это было "Ну всё,я пошёл.Пока,Кать!"Меня просто Катя зовут
***
А помните песню "А у реки, а у реки, а у реки... Гуляют девки, гуляют мужики"... Меня племяш спрашивал, когда малой был, "а что такое АУРИКИ?"
Я где-то читала, что фразу "Хотят ли русские войны" одна маленькая девочка слышала как "Котятки русские больны" Или "Вот тебе, бабушка, и юркни в дверь"
***
У нас во время диктанта по русскому было предложение: " Но если с огнем неосторожно обращаться, то он превращается в страшную силу - врага человека!" Так одна девушка написала: "...он превращается в страшную силу - в рога человека!"
Слова из песни Юрия Антонова слышались как "Летящей походкой,ты вышла из мая и скрылась из глаз Пиренея моя" вместо в в Пелене января лет до 12 думала,какое имя красивое Пиренея,пока мама не разубедила
***
На уроке русского языка учитель диктует "В углу скребет мышь".
Вовочка спрашивает:
- А кто такой вуглускр?
***

у Малежика есть песня, там "мы гуляем на свадьбе у сына...", недавно моя взрослая дочка сказала: С детства не пойму, кто такой Усын!
***
В репертуаре группы Блестящие есть забавная песенка "Оперуполномоченный". Благодаря соответствующей мелодии слышится следующее: Опер упал намоченный
***
- Почему у вас разрешают такие песни крутить,она же там ругается.
Я слушаю и не пойму,нормальная песня Дианы Гурцкой.
А он мне и говорит:
- Она поет: "Пи.дец,чувствую я тебя!"
Мы ржали...она поет на самом деле: "Ты здесь! Чувствую я тебя!"
***
У меня мама рассказывала , что она название фильма "По тонкому льду" слышала как "Потомок Умульду" и песню "Джамайка" Робертинно Лоретти как "Чья майка"
***
Папа рассказывает сыну сказку."Жили Пес и Кот. Вот как-то раз взяли они с Котом удилище и пошли ловить рыбу...."
Сынок: "Папа, а кто такой СКОТОМУДИЛИЩЕ?"

@темы: картинки, интересности, не моё, смешное, Собрано мной.

---

13 мая...Ksu 13, Marmaluka вот что вам скажу:

Был основан Черноморский флот России. В этот день русские корабли вошли в Севастопольскую бухту
В этот день в 1783 году русские корабли вошли в Севастопольскую бухту. Именно 13 мая 1783 года и считается датой основания Черноморского флота России. Участвовал в русско-турецкой, Крымской, 1-й мировой войнах. В Великую Отечественную войну Черноморский флот участвовал в обороне Одессы, Севастополя и Сев. Кавказа.
Родилась Лариса Рейснер, русская писательница, разведчица, комиссар, прототип героини романа «Оптимистическая трагедия»
Рейснер Лариса Михайловна (1895-1926), русская писательница. Сестра И. М. Рейснера. В годы Гражданской войны боец, политработник Красной Армии. Книги очерков («Фронт», 1924; «Уголь, железо и живые люди», 1925).
Поднялся в воздух «Русский витязь»
13 мая 1913 года под Петербургом. И. Сикорский поднял в воздух невиданный ранее самолет собственной конструкции. Его вес вчетверо превышал вес самого крупного к тому времени аэроплана. По грузоподъемности новая машина могла сравниться разве что с наиболее крупными дирижаблями того времени. Этим поистине революционным самолетом стал «Русский витязь»
Вы родились в прекрасный день! Поздравляю! Любвлю вас и желаю хорошего красивого праздника.

@темы: картинки, фото, праздники, ПЧ

---

У него есть двойник!!!))))))

@темы: картинки, фото, не моё, смешное, сериалы

---

Просто картинки

Уже несколько штук!

@темы: картинки, фото, смешное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пычи!

Вот тут я буду 27 мая
Если вы живете в какм то из этих городов, и захотите увидеться- сообщаю- мой вагон номер 4 . И я на каждой станции где более мене долго стоим буду выгуливать детей.

@темы: я, моё, ПЧ

---

С днем рождения LACaritas !!!

Отлично выбран день для праздника Так что вечерний салют будет и в твою честь тоже. Желаю тебе быть такой как хочешь сама, и держать в руках свою жизнь.
А еще хотелось бы чаще общаться и ближе познакомится.

@темы: картинки, праздники, ПЧ

---

Пычы к вам!

А у меня есть в друзьях шиперы по героям а ? Мож кто нить подарит мне на день граненного стакана фик с парой Сайлер-Клэр, со страшной энцой? А то меня тут фотка одна прибила, "спасибо"  Кошка на крыше.
Вот эта

@темы: картинки, фото, я, сериалы

---

Мой отмороженный малыш...сегодня пол года ровно:)

@темы: я вам кричу, я, сыновья, моё, семья, Вадим

---

Я змырзло...

о Господи , прекрати мои мучения...

@темы: я вам кричу, я, моё

---

Фразы, за которые двадцать лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад посла, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
-Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

@темы: интересности, не моё

---

33 - это так же, как двадцать,
33 - это жизнь на пределе.
В 33 - будешь долго смеяться,
В 33 - мы ещё не старели.
В 33 - дети рядом с тобою,
Ты детей своих веди в горы.
Пусть они будут ближе с горою,
И тебе будет радость, не горе!
33 - это песни и мысли!
33 - это горы и скалы!
33 - это поиски смысла!
33 - это всё-таки мало!

@темы: не моё, стихи

---

Получи свой Поздравлятор

@темы: я, моё, праздники, ПЧ

---

Ну вот на сегодня все:)

Кто придумает что снизу написать? Я сама уже устала думать

@темы: в порядке бреда, смешное

---

@темы: не моё, смешное

---

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

поржать

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

@темы: не моё, смешное

---

Забавно о родах и прочем...

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
-------------------------------------------------------------

По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
-----------------------------------------------------------

И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась , он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь . КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась,т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было…
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Кто? – требовательно спросила акушерка.
- Девочка.
- И что скажешь, МАМА?
- Она… настоящая?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить – не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.

Из Интернета, собрано Еленой Карасёвой

@темы: в порядке бреда, не моё, смешное

---

Всяко разно

@темы: в порядке бреда, фото, интересности, не моё, смешное

---

Смешно:) найдено в сети.

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

@темы: в порядке бреда, не моё, смешное