Кто погладит котика?

Поймайте его в темные точки.

@темы: интересности, кошки - это хорошо ©, тесты

---

На балконе холодно, и я вот так издеваюсь над кошкой:)

@темы: ссылки, я, моё

---

Мы с мужем нашли себе не бессмысленное занятие. Ходим каждый день во двор, чистим от снега дорожки и машины всех кому надо. Мы худеем, а люди довольны и благодарны. Сегодня еще два соседа к нам подключилось. Было весело.

---

Раскопки интернета.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

много интересного и неожиданного

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.

Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

"Cоsa Nоstra" по–итальянски — "наше дело".

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlbоrо, Cоca–Cоla и Budweiser, именно в такой последовательности.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

В Шотландии живет больше овец чем людей.

Старейшие компании мира — японские.

Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.

Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Майкл Джексон на самом деле не белый.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.

Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.

Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinоrum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.

В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.

Бабочки пpобyют пищy ногами.

У морской звезды нет мозга.

Все полярные медведи – левши.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году

Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%

В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов

В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота

Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером

В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.

После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

@темы: интересности, не моё

---

Не могла не стащить

19.11.2010 в 06:33

Пишет  zhermen:

Лилианна Лунгина об Астрид Линдгрен


Астрид Линдгрен - совершенно из своих книг. Она замечательная, она худая, высокая, очень веселая, очень живая и как-то очень непосредственно на все реагирующая. /.../Когда мы ее проводили вечером в гостиницу "Россия", а там второй троллейбус делает круг, - она вышла из троллейбуса и начала танцевать. В час ночи. Прощаясь с нами./.../

Она поражает живой душой. И я как-то ее спросила: откуда ты взялась вообще такая? Я знала ее биографию. Она была замужем за небольшим бизнесменом, работала секретаршей-машинисткой в его бюро. Дети, никакого высшего образования, - дочка фермера. "Эмиль из Леннеберги" - это биография ее отца, мальчик Эмиль - таков был ее отец. И я ей говорю: ну откуда ты взялась такая, откуда эта фантазия и все прочее? Она говорит: о, это очень понятно, это очень легко объяснить. Я выросла в тени великой любви. Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, пока ей исполнится восемнадцать лет, попросил ее в жены и получил ее в жены. Он ее обожал. Мы были довольно бедные фермеры, у нас был один работник и одна работница, мама доила коров, делала всю работу. Но каждое утро начиналось с молитвы отца - он благословлял бога за то, что ему послали эту чудо-жену, эту чудо-любовь, это чудо-чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания выросли, и это, очевидно, сделало нас такими, с братом. Я говорю: а мама? - "Мама умерла десять лет назад". Я говорю: господи, а отец? - "Отец жив". - "Как же он пережил, ужасно, наверное, смерть матери?" Она говорит: "Что ты! Он благословляет каждый день бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей". Меня это потрясло. Вот Астрид Линдгрен. /.../

@темы: интересности, семья

---

Ага...щенка Путина назвали Баффи.
Мальчик пятилетний предложил. И теперь я знаю что мы- сила
Мама мальчика...ау...

@темы: интересности

---

Танюш, ( dardi) спасибо за позитив, это тебе подарочек.

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!( и все сюда тыкайте

Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но впредь перед экзаменом ложитесь около одной!


Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Студент поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его!


Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?
Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.
Профессор: Ну, это же гулящая женщина?
Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников
Профессор: Но это же пропащая женщина?
Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.
Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?
Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.


Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете.
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: Ти нажал!


Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!


Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.


Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...



На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.


Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:
- Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.
Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос.
Она:
- Сниму колготки
- А если очень жарко
- Сниму кофточку
- А если безумно душно
- Я вся разденусь, но форточку не открою!


Профессор медицинского института экзаменует студента:
- Назовите, пожалуйста, основные признаки беременности.
Студент:
- Толстый живот и худые ноги.
Профессор, раздеваясь:
- У меня живот толстый?
- Да.
- А ноги худые?
- Да.
- Тогда придете сдавать экзамен, когда я рожу.


Студент Сельхозакадемии сдает с бодуна экзамен. Ни на один вопрос ответить не может. Отчаявшийся препод задает последний вопрос:
- Сколько у коровы сисек?
- Не помню, но у доярки точно две...


Валит профессор студента на экзамене.
Студент спрашивает:
- Профессор, а если я себя за локоть укушу, вы три поставите? Профессор (удивленно):
- Ну давай!
Студент изворачивается и кусает себя за локоть. Ошарашенный профессор собирается ставить уд.
Студент его останавливает:
- А если языком до носа достану, четыре ставите?
Профессор соглашается и студент ловко достает языком до носа и спрашивает:
- А верите, что у меня моча по вкусу как Кока-кола?
- Да ну, не может быть!
Студент отливает в стакан, профессор пробует, говоря с отвращением:
- Моча как моча...
- А ну ставьте тогда четыре!


В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: число писать?, но от волнения оговаривается, и у него выходит:
- Писло чисать?
Профессор ( растерянно ):
- Ну... если вам это поможет... то почешите...


Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!


Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?


На экзамене преподаватель:
-Что такое потенциометр?
Студент (плавая): -Это ... такой измерительный прибор.
-И что же, интересно, он измеряет?
-Наверное, потенцию?
-Да.
-Расскажите, как он устроен.
-Ну, у него есть шкала...
-Что же она показывает?
-Отклонение от вертикали.

@темы: не моё, смешное

---

Осторожнее люди :)

@темы: картинки, не моё, смешное

---

Почему режисеры в кино вводя в сцену КОТА не понимают, что КОТ не может быть трехцветный? Только КОШКА?

@темы: я вам кричу, я

---

Есть приятель- дядька отличный, с юморком такой, добрый. И рассказал. У него дом стоит углом, и как то вышел он на балкон покурить а в руке был пульт от телевизора, окна соседские напротив, в них явно виден телевизор. Ага, такой же как у него. И он попробовал, и сработало, каналы переключались на ура, соседи метались по комнате пытаясь понять что с телеком , и выключали его и по нему лупили...
В общем он сказал, что сбежал с балкона в истерике, чуть не умер со смеха. И иногда, чтобы себя развлечь так делает...
Я честно растерлась, с одной стороны мне было очень смешно, просто до слез, а с другой стороны , так жаль этих бедных соседей. А еще боюсь, что его рассекретят и побеют!
Как вы такую историю воспринимаете?

@темы: я вам кричу, ПЧ

---

Думаю...( Дневники Вампира)

Люсь, у Елены в той чашке не могла быть вербена. Она долго прикармливала Стефана своей кровью. И вряд ли отказалась от этого.

@темы: моё, сериалы

---

Ножницы+Даня =

А я смеюсь и плачу, не знаю что с ним делать...

@темы: фото, я, воспитание родителей, сыновья, моё, семья, Даниил

---

Соседка попросила , у нее 3х месячный приболел сильно, поехала в больницу до прихода мужа посмотреть за её детьми, мальчику 4 с половиной девочке три года. Ну я мужественно согласилась, так как моему 5 с половиной и младшему годик. Думала будет малыш орать от их их игр и шума, в общем вечер будет тот еще.
А вот нифига, Дети спокойно играют, ну покрикивают, малыш бродит среди них счастлив, улыбается, не отходит ни на шаг. За все это время ни разу не заплакал. Дома прям тишь и блажь! Спустя час муж её пришел так я не отдала, вот только сейчас отправила домой. Они так играли, и БЛИН Мне БЫЛО ТАК ХОРОШО!!!
Так что выходит, дети любят себе подобных?
Походу открою ка я детский садик...

@темы: я, воспитание родителей, сыновья, моё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

by Magnolia, Эльвинг

Дорогие мои давние ПЧ. От всей души я поздравляю вас с днем рождения. Пусть у вас все будет хорошо, и пусть сбудется все что вы сами для себя желаете!
Вы у меня такие разные и такие при этом хорошие, люблюнимагу!
А еще салют в вашу честь!

@темы: я, моё, праздники, ПЧ

---

О боже...ну посему я не могу сказать какой нит маме- что её дочка страшное уродище? Я блин больше не могу. Все теперь буду правду матку вещать.
И не надо мне говорить, что любой маме её ребенок кажется самым красивым. Мне никогда ничего не казалось.

@темы: я вам кричу, я, моё

---

Сны

Я в юности бегала по воде, говорят, это альтернатива полета во сне. Никогда не летала не знаю как это...Но бег по воде этож ВАУ!!!
Люди, я видела этот сон ночью- я бежала по воде, я что расту?

@темы: я, моё, ПЧ

---

7 лет назад, мы сделали это...

@темы: фото, я, моё, семья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ААА....ООО...я не ожидала абсолютно!

Но пара хороша ЧЬОРТ!!!

@темы: видео, не моё, сериалы