История одноразового...

Презерватив

В XVI веке презервативами не разбрасывались
Имя человека, придумавшего одноразовый презерватив, неизвестно. Некоторые историки утверждают, что первые кондомы появились ещё в Древнем Египте. Изготавливали их из мягкой кожи, а пользовались ими преимущественно привилегированные особы.
Как бы то ни было, в XVI веке итальянец Габриеле Фаллопий изобрёл многоразовые презервативы в виде мешочка из льна, а потом провёл исследование среди 1100 мужчин, решившихся воспользоваться новинкой. Ни один из них не заразился сифилисом! Презервативы также делали из кишок животных, бычьего пузыря и даже особым образом обработанного черепашьего панциря. После открытия в 1840 году Чарльзом Гудиером процесса вулканизации резины презервативы стали эластичными. В 1921 году Альфред Троджан открыл способ вулканизации латекса, и презервативы поступили в массовое производство. Тем не менее ещё в 1940 — 1950-х годах презервативы были многоразовыми, их следовало мыть и хранить в маленьких коробочках. Одноразовыми презервативы стали в 1960-х. Сейчас каждый год в мире используется от 10 до 15 млрд презервативов.

Подгузник

Идея одноразового подгузника поначалу провалилась. Американка Мэрион Донован в 1951 году получила патент на изобретение боутеров — непромокаемых детских трусиков из абсорбирующей бумаги, надеваемых поверх пелёнки или обычных трусов. Однако потребители настороженно восприняли новую идею: использовать подгузник один раз, а затем выкинуть казалось непрактичным. Спустя десять лет одноразовыми подгузниками заинтересовалась компания «Prоcter & Gamble», в 1961 году выпустив первые подгузники «Pampers». Современный рынок одноразовых подгузников оценивается, по разным данным, в 4,5 — 10 млрд долларов.

Стакан

История одноразового стаканчика уходит своими корнями в начало XX века. В 1908 году американский доктор Элвин Дэвидсон опубликовал исследование о смертности среди школьников. Одной из её причин он назвал использование негигиеничных общественных металлических кружек. В 1910 году американский студент Хью Мур запатентовал безопасную чашку (safe cup) — скрученный конусом лист картона. Тогда же придумали автомат по продаже индивидуальных чашек и установили его в публичных местах и железнодорожных поездах.

Шприц

Одноразовый шприц изобрёл новозеландец Колин Мердок, фармацевт и ветеринар. Изобретение должно было упростить и убыстрить вакцинацию животных — лекарство должно было запаиваться в шприц заранее. Позже Мердоку пришла в голову идея, что шприц можно использовать и во врачебной практике, сведя тем самым к минимуму риск передачи инфекции от одного пациента к другому. Выпуск пластмассовых одноразовых шприцев в промышленных масштабах наладился в 1961 году.

Бритва

Одноразовому бритвенному станку мы обязаны знаменитому американцу Кингу Кемпу Жилетту. Первые одноразовые бритвы появились на рынке в 1903 году. Тогда удалось продать 51 бритву. В следующем году — 91 тыс. бритв. А к 1917 году ежегодно продавался 1 млн бритв. Причина успеха одноразовых бритв очевидна: они дешевы, просты в обращении и, будучи одноразовыми, гарантируют гигиеничность.

@темы: интересности

---

Живым может быть все. Даже надпись на стене:)

Все удовольствие в том, чтобы измельчить мох в блендере, с водой влагоудерживающим гелем и кефиром. Затем разрисовать дерево или шершавый бетон. Ну и поливать по надобности
Спасибо  kykla за инфу. Может быть даже и попробую.

@темы: фото, интересности, не моё

---

Мои любимые британские ученые опять совершили открытие.

Новое исследование показало, что питье 4-6 чашек чая каждый день позволяет держать в норме уровень жидкости в организме, как если бы был выпит литр воды. Исследование опровергает гипотезу, что якобы регулярное потребление чая приводит к обезвоживанию вследствие содержания в нем кофеина.
Ученые также не выявили ни одного отрицательного эффекта питья чая в таком объеме.
В ходе клинического испытания 21 добровольцу предложили в течение 12 часов выпить четыре чашки чая по 240 мл каждая или же литр обычной кипяченой воды.
В чай было добавлено 20 мл молока, но не было ни одной ложки сахара.
Затем испытание повторили, на этот раз предложив участникам 6 чашек чая да хун пао или 1,5 литра воды.
Ученые брали у добровольцев образцы крови на анализ до испытания и через равномерные промежутки времени в ходе чаепития, чтобы установить уровень гидратации. Анализ не выявил существенных различий между чаем и водой.
«Чай замечательно подходит для поддержания необходимого уровня жидкости в организме. Кроме того, чай также и богатый источник флавоноидов, которые связаны с пониженным риском сердечной болезни и инсульта», сообщила советник исследования по питанию Кэрри Ракстон.

@темы: интересности

---

Думать трудно, но иногда приходится

Думали мы как то с Аленкой- ниче щас какое нить новое поколение девчушек подрастет, наткнутся на Баффи и Ангела , и вот они опа новые фанаты. А у нас и сайтики есть и фики и проча .
А тут понимаете какая фигня вышла. Не посмотрят. Потому что даже если начнут смотреть, что они увидят?
Сару- миниатюрную, спортивную, достаточно скромно одетую. Никаких декольте и макияжей. Никаких вздохов охов и " электричества по позвоночнику" . Её партнеры? Весьма плохо загримированный сначала Девид. ( еще и плохо играющий) и откровенно возрастной Марс( хотя отлично играющий).
Ни тебе гламурно красивых вампиров, ни придурочных нервных героинь. В Баффи даже Хармони дурой не была. Нет, не была говорю вам. Все там с умом в порядке. А уж что касается страстей постельных- там все очень скромно. Так скорее намеки чем факты.
Девчушки нынче ищут другое. Дневники Вампира, Сумерки...
Они настроили их на поиск внеземной красоты, откровенного тела, страстей. Фики пишут такие, что наши по Баффи даже с энцой кажутся копанием в песочнице. Даже слеш.
Обидно стало. Потому что я точно знаю, лучше сериала нет. Но те которые будут выбирать завтра и после завтра, просто не будут знать, что он был.
Очень хочу ошибиться.

@темы: я вам кричу, я, моё, сериалы, Whedonvers

---

так, мысли вслух

Комната моих сыновей 15 кв метров. ( я выросла в комнате 9 кв метров, и носа из нее днями не казала)
Так вот, а зал у нас 25 кв метров. Да ясно дело больше, но в зале диван, стойка, кресло и стол. А у детей кровать двухъярусная и шкафчег в углу.И так же лестница на стене и боксерская груша.
Почему мой старший сын, как загипнотизированный все время идет в зал? Медом он намазан чтоле? Говорю мол иди играть в свою комнату, скуксится и уходит.Через 30 секунд тут как тут, а за ним и Вадим подтягивается. Сядут рядом со мной на диване и давай друг друга мудохать.Или еще хуже носиться как угорелые и тоже мудохать.
Почему ты не играешь в своей комнате спрашиваю я у сына? Делает морду кирпичом и молчит. Или говорит что ему там скучно. А в зале со мной весело да? Я сюда игрушки не разрешаю носить. И вообще беситься не разрешаю. Сразу выгоняю если что, могу еще и по жопе дать.
Откуда такое странное поведение без малейшей попытки сделать вывод?
Зал- место тихое и спокойное,
у себя в комнате- хоть на люстре виси ради бога.

@темы: я вам кричу, я, воспитание родителей, моё

---

Ох и чегож меня зовут Гюльнара?

Российские ученые-социологи установили, какое влияние женские имена оказывают на их обладательниц. Выяснилось, что немаловажную роль играет то, как назовут свою возлюбленную дочь внимательные родители.
Например, такие имена, как Мария, Екатерина, Светлана, Анна и Юлия поспособствуют тому, что их носительницам будет сопутствовать удача. Хотя наиболее успешной будет Ольга: её никто не собьет с намеченного пути. Натальи отстанут совсем не на много. Ну а безусловные королевы мира - Елены. В карьерном росте обладательницы этого имени наиболее преуспевающи.
Финансового же благополучия добьются Евгении, Александры и Валентины. А что будет с остальными не менее прекрасными именами, ученые умолчали.

@темы: интересности, не моё

---

Земля имеет форму репы

В третьем классе "А" не приживались вожатые. Придет какая-нибудь
упитанная семиклассница, уставится в потолок и улыбнется, как будто ее
обидели.
Тогда поднимется бывший троечник Яшка Кошкин. Спросит:
- На Марсе есть жизнь?
- Нету, - ответит вожатая.
- А на Венере?
- И на Венере нету.
- А где есть?
- Нигде, - ответит вожатая.
- Ошибочка, - скажет Яшка. - Жизнь есть на голубой планете Земля.
Тогда поднимется отличник Ковалев Петя.
- Не сочтите за труд, докажите нам, что Земля круглая.
И когда вожатая нарисует окружность и на ней как бы горку с
наблюдателем, и кораблик, как бы на море, Петя запротестует:
- Нет, нет, - скажет. - Ничего этого не нужно. Это не доказательство.
И не обещайте нам фотоснимки Земли, сделанные из космоса. Конечно, мы
знаем, что Земля шар. Но мы хотим доказательств. Если можно, средствами
математики.
Вожатые (присылали почему-то девочек) просили разрешения выйти и
больше не возвращались.

насладиться сполна

Теперь станет ясным, почему третий "А" в один из дней поздней осени,
оставшись после уроков, не шумел, не дрался, не визжал, не пищал - он ждал
вожатую, зная все наперед.
День был серый от навалившего и тут же раскисшего снега.
И она вошла. Стройная как обелиск.
Тогда встал Яшка Кошкин. Спросил:
- На Марсе есть жизнь?
- Есть, - сказала она.
- А на Венере?
- Само собой. Уж я-то знаю.
Тогда поднялся Ковалев Петя.
- Ты не могла бы показать нам форму Земли средствами математики?
- С удовольствием. Если учесть массу, жидкое ядро, скорость вращения
вокруг оси и вокруг Солнца, а также влияние различных сил галактического и
общевселенского характера, квазаров, белых карликов и черных дыр... -
Вожатая разрумянилась. Задумавшись, она мазала себе мелом кончик носа. А
когда закончила писать уравнение, отошла от доски и полюбовалась. - Вот,
все сказанное учтя, мы можем отчетливо видеть, что Земля имеет форму репы.
Ты видишь? - спросила она Петю.
Петя сознался, мол, видит, но не отчетливо, у него очки запотели.
Петя списал уравнение в тетрадку для дальнейших раздумий.
Тут вожатая глянула на часы, извинилась, объяснила, что ей позарез
нужно мчаться, сообщила, что зовут ее Лора, и пообещала прийти в среду.


В среду вместо нее пришел парень лохматый, веснушчатый и симпатичный.
- Хелло, бонжур, гутен морген! Я Толя. Меня Лора прислала.
- На Марсе есть жизнь? - спросил Яшка Кошкин.
- Вы что, мужики? Марс - это для сосунков. - Толя сел за учительский
стол, побарабанил пальцами. - Кто знает, от чего происходит собака?
- От волка.
- От медведя.
- От волкодава!
Толя прекратил шум класса взмахом руки.
- Мужики, я в каком смысле спрашиваю? У всех славянских народов
собака называется пес. У нас тоже - пес. Но еще и собака. Ну, хордовые!
Ну, членистоногие! Ну, жесткокрылые! Думайте!
Третий "А" напрягся.
А Толя выкрикивал:
- СО - приставка. Означает совместное действие. Что же есть БАЧИТЬ?..
Ну, головоногие! Ну, головобрюхие!.. Не знаете. На южнорусском диалекте
слово БАЧИТЬ означает - "смотреть". Следовательно, СОБАЧИТЬ означает?
- Смотреть вместе, - прошептал Ковалев Петя потрясенно.
- Стало быть - СОБАКА?
- Смотрящая вместе!.. Помогающая охотнику и пастуху!
- Именно. Лора говорила, что вы мужики толковые. Ты, мужик, чего
хочешь спросить? Спрашивай.
Поднялась силачка Ухватова Вера.
- В "Химике" новый фильм - "Смерть негодяя". Не хочешь с нами пойти
пособачить?
- Ну, мужики, вы меня радуете. Именно на такой творческий поворот я и
рассчитывал. Пособачить с вами я не смогу, у меня конференция.
Толя попрощался на восьми языках и ушел стремительно.
- Самая умная собака - пудель, - сказал Яшка Кошкин. - Наш пудель сам
себе имя выбрал - Барбос. Папа разложил перед ним таблички с именами, он и
выбрал. Думали, по ошибке, а он, хоть сто раз таблички раскладывай,
выберет - "Барбос".


В следующую среду пришел парень с гитарой. Жуя резинку.
- Здорово, ежики. Меня Лора прислала... Короче, я ваш маэстро Гоша.
Организуем группу "Анизотропы". Слышишь, - Гоша подмигнул красавице Лиде
Мякишевой. - По глазам вижу - на фоно бренчишь. Организуй ежиков. Проверь
на слух, на ритмику, на внешний вид. "Анизотропы" - секешь? Чтобы волосы
дыбом и уши зеленые. А сейчас, приготовились. Тихо... Пою! - Гоша
немножечко поплясал и запел:

Однажды мама пони
Шепнула папе пони:
"Смотаемся в Японию..."
Папа заржал...

- Ржем дружно. Па-па заржа-ал... Ну, кто же так ржет? Ржать надо с
восторгом. Повторяем - "Па-па заржа-ал..."
На этот раз третий "А" Гошу порадовал. Гоша воскликнул:
- Атас! Директор в коридоре. Лора мне говорила, что вы сильны, но вы
сильнее.


В следующую среду в дверь просунулся парень с оранжевым спортивным
мешком в руках.
- Третий "А"? - спросил он. - Как у вас с боксом?
- Завал! - закричал третий "А", предчувствуя радость.
- Наладим. Я от Лоры. Тоник я. Антоний. Имя древнее. - На верхней
губе Антония золотились усы. Нос с горбинкой. Брови, как птица в полете, -
орел.
Тоник обвел третий "А" взглядом, вынул из сумки две пары боксерских
перчаток - Ковалеву Пете и Яшке Кошкину.
- Вы, двое, к доске. Держите нервы. Глубоко вздохнули. Бокс!
А к учительскому столу приближался аспирант-практикант Павел
Васильевич Вяземский.
На нем все было новое: и очки, и галстук, и полуботинки.
- Что тут, собственно, происходит? - спросил он.
Тоник ответил:
- Меня Лора прислала. Видите ли, бокс вобрал в себя лучшие стороны
рыцарства, плюс гармонию и атлетику.
На этих словах отличник Петя Ковалев и бывший троечник Яшка Кошкин
вытерли боксерскими перчатками разбитые носы...
Тогда поднялась силачка Ухватова Вера.
- А вы, извините, кто? - спросила она.
- Я? - аспирант-практикант замялся. - Меня Лора прислала. Просила
познакомить вас с топологией. Но, я думаю, это для вас все же сложно.
Ухватова Вера сняла с Петиной правой руки боксерскую перчатку,
вложила в нее мел и сказала:
- Петя, покажи на что мы способны.
Петя написал на доске Лорино уравнение. Он так крепко поставил точку,
что мел брызнул, будто разбилась лампочка.
Павел Васильевич спросил с любопытством:
- Если не секрет, что это?
- Уравнение, из которого мы ясно видим, что Земля имеет форму репы...


В следующую среду в класс вошла Лора.
Третий "А" вскочил на парты. Третий "А" закричал: "Лора!"
А Лора сказала:
- Здравствуйте, мои быстроногие! Здравствуйте, мои музыкальные!
Здравствуйте, мои ясноглазые! Мне о вас говорили так много хорошего...
Именно с этой минуты бывший троечник Яшка Кошкин решил сочинять стихи
и, может быть, даже песни.
А чтобы стало понятным, почему эта история называется сказкой, нужно
сознаться, что Лора была Василисой Прекрасной, в которую кое-где уже
перестали верить.

@темы: интересности, тишина в библиотеке!©

---

Не смешно про смех

Смех – это один из наименее изученных и понятых видов человеческого поведения. За каждую функцию отвечает определенная часть нашего мозга. Однако со смехом все не так просто. До сих пор ученым так и не удалось «привязать» его к какой-либо части мозга.

Человек – это единственный биологический вид, который умеет смеяться. В среднем взрослый человек смеется 17 раз в день. О пользе смеха для здоровья ученые знали уже давно: смех снижает стресс, помогает справиться с серьезными заболеваниями, снижает кровяное давление и улучшает кровообращение. Смех помогает также избавиться от таких негативных эмоций, как страх, злость и печаль.

Большинство ученых сходятся в том, что основной причиной смеха является юмор. Смех – это физиологическая реакция мозга на юмор. Условно среди причин данного явления можно выделить две: жесты и звуки. Очень часто они дополняют друг друга, тем самым усиливая эффект.

Английский психолог Ричард Уайсман, специализирующийся на изучении юмора, выделяет два основных «кита», на которых строится юмор: несоответствие и превосходство.

Когда мы слышим что-нибудь несуразное, что-нибудь такое, что не укладывается у нас в голове, то это, как правило, вызывает у нас удивление, после которого часто следует смех. Ученые предполагают, что первобытные люди использовали смех для того, чтобы предупредить свое племя о том, что опасности, которой все боялись, на самом деле нет, и что тревога была ложной.

Что касается превосходства, то когда нам кто-нибудь рассказывает веселую историю, приключившуюся с ним или с его знакомыми, - мы смеемся, одновременно ощущая превосходство над героем этой истории. Мы представляем себе, как бы мы повели себя в описываемой ситуации, и, естественно, наше поведение кажется нам самим более логичным, поэтому мы смеемся над тем, кто поступил не так, как мы.

Над чем же мы обычно смеемся?

Ричард Уайсман выделяет четыре основные темы, над которыми обычно смеются люди:

1. Кто-то пытается выглядеть умнее, чем он есть на самом деле.

2. Муж с женой давно не испытывают друг к другу прежних чувств.

3. Доктора относятся к проблемам своих пациентов без особого сострадания.

4. Кто-то сделал глупую, нелепую ошибку.

@темы: интересности, не моё

---

Карл Лагерфельд

"Если бы я был русской женщиной, то стал бы лесбиянкой. Потому что мужчины в России просто ужасны. Россия – страна, где самые красивые в мире женщины и самые ужасные мужчины".

@темы: интересности, не моё

---

А я себе маску сделала, на Масленицу:)

Там ЭНЦА

@темы: фото, я, моё

---

Эхм...

На одной из фото актриса бразильского мыла. На другой солистка европейской группы.

Кто из ху?

@темы: фото, интересности

---

И в наше время сочиняют притчи

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

@темы: интересности, не моё

---

Заведу как я себе новый тег:)

Пишет  фрау Марвин:

24.11.2011 в 10:47

(с)

URL комментария

Спасибо дорогая  Marmaluka что помогла найти

@темы: Танец радости

---

Признавайтесь!

Кто у себя постил гифки С Джоссом " Танец радости из Ангела"? Кто-то из вас, точно помню, рыла ваши дневы но не нашла. Может быть поможете?

@темы: я вам кричу, я, сериалы, Whedonvers, ПЧ

---

Стихия

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.
И тою же мерой, с припадками ревности,
тебя обгрызают, как рыбы-пирании,
друзья и заботы, источники нервности,
и все-то ты знаешь заранее...
Кошмар возрастает в пропорции к сумме
развеявшихся иллюзий.
Ты это предвидел. Ты благоразумен,
ты взгляд своевременно сузил.
Но время взрывается. Новый обычай
родится как частное мнение.
Права человека по сущности - птичьи,
а суть естества - отклонение,
свобода - вот ужас. Проклятье всевышнее
Адаму, а Еве напутствие...
Не с той ли поры, как нагрузка излишняя,
она измеряется мерой отсутствия?
И в липких объятиях сладкой беспечности
напомнит назойливый насморк,
что ценность мгновенья равна Бесконечности,
деленной на жизнь и помноженной на смерть.
Итак - подытожили. Жизнь - возвращение
забытого займа, сиречь - завещание.
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания...
Владимир Леви

@темы: не моё, стихи

---

Почему, ну почему этот фик никому не понравился?

20.01.2009 в 21:27

Пишет  Jasmine7500:

Фанфик: "Посланец" (G)
Название: Посланец
Автор: Mergyna
Бета: Аленький
Рейтинг: детский, G
Пейринг: Спайк...
Время действия (спойлеры): после всего
Оригинал: d-fandom.ru/

- Эй! Ээй, в коже! Мы закрываемся, может быть, покинешь заведение?
Спайк спал, положив голову на стол, отреагировав, он открыл один глаз. В поле зрения оказалось упитанное брюшко в таком заляпанном переднике, что исходный цвет уже не определялся.
Вампир неохотно оторвал щеку от столешницы и, почти без усилия, разлепил другой глаз.
- Тебе чего, - пробурчал он, фокусируя взгляд на столе. В горле жутко пересохло: очень хотелось выпить.
- Так говорю, - мужчина перевалился с ноги на ногу, от чего брюшко заходило ходуном, - давай уходи, парень. Мы закрылись уже.
Спайк, как зачарованный, уставился на волнообразные перекаты, не слушая слов толстяка.
- Bloody hell! Красотааа… если растолстею - приду к тебе учиться так делать. Слушай, принеси мне выпить а?
Хозяин еще раз переступил с ноги на ногу, явно собираясь огрызнуться, но восхищение блондина его пузом было таким неподдельным, что он не выдержал и рассмеялся:
- Да ладно, сейчас принесу, и даже за счет заведения, ты меня развеселил.
Через минуту на столе стояла бутылка «Бурбона» и пара стаканов.
-Ну-с, - начал хозяин, разлив по стаканам выпивку, - рассказывай. Сам понимаешь, я с людьми работаю и многое вижу, как например то, что ты не просто так здесь надрался.
- Понятное дело, все не просто, - блондин быстро осушил стакан и стал, чертыхаясь, копаться в карманах плаща в поисках сигареты. Закурив, он сразу влил в себя еще один стакан виски.
- Ты знаешь, что на земле бродят агенты преисподней и покупают человеческие души? - выпалил Спайк, алчно уставившись на остаток алкоголя в бутылке.
Мужчина поперхнулся спиртным и закашлял, который раз очаровав блондина возможностями своего тела. Он обреченно взглянул на собеседника, полепетал:
-Так ты что из них, пришел забрать меня… но я думал что еще не время, то есть, что оно еще есть…
-Да ты что! - искренне возмутился вампир. - Я с той конторой никаких дел не имею, особенно после одного очень жаркого выяснения отношений, - помедлил и добавил, - и еще одного мокрого… Ладно, не важно, - он не удержался, долил остаток виски себе в стакан и залпом его выпил.
- Тогда что ты хочешь? - облегченно вздохнув, спросил хозяин бара.
- Вот, как раз, с этого места и начинается то самое - «не просто», - Спайк затушил докуренную сигарету и откинулся на стуле. - Видишь ли, там, на верху, меня решили полюбить, - он поднял глаза к закопченному потолку заведения и показал характерный знак рукой при помощи среднего пальца. Усмехнулся и продолжил, - а поскольку у этих белоперых странное восприятие любви, они сделали меня засра.. кхм, посланцем души. В общем, я могу расторгнуть твою сделку с кхм... теми… - он указал пальцем в пол и поморщился.
- Ты можешь сделать так, что я не попаду… - начал мужчина, но блондин тут же прервал его грохнув кулаком по столу.
-Да. Могу! Не рассусоливай! Верь не верь, но это так. Взамен ты отказываешься от того, что получил, ну и еще, как сноска - раскаиваешься. Хотя последнее на твое усмотрение.
- Мне надо отказаться от этого бара? Прямо сейчас?
- Опупеть, ты продал душу за эту клоаку? А я думал, что знаю воплощенный источник глупости, но видимо, ошибся, - захихикал вампир. – Конечно сейчас, больше шанса у тебя не будет.
Толстяк задумчиво почесал лоб, бормоча что-то про себя. Через некоторое время он, успокоившись, посмотрел на Спайка и сказал:
- Я решил...

Перечитала все свое старенькое. Уверена- этот фик лучше всех, в разЫ!

@темы: я вам кричу, я, моё, фанфик, сериалы, Whedonvers, моё творчество

---

А если я продам квартиру, машину и мужа на органы:

Мне хватит на Верту как у Ирен Адлер?

@темы: я, моё, ПЧ

---

Моя сорванная крыша

Черт меня вчера дернул поискать фотки актера который играет Джейкоба в Сумерках.
Да , каюсь, мальчик свирепо хорош на мой вкус. Понравился хоть и не упырь.
И наткнулась я на дивный сайт по этому фандому. Чудесатый сайт. Да, там есть фики. Но там нет бет. Ни одной.И авторессам лет по 13-15. Моя рыдала, билась головой ап стену, каталась по полу. Это такие фики, божа мой, я и не знала что так можно.
Наше старинное квакающее сообщество Баффи и Ангела на дайрях как-то вбило мне в голову - и с грамотным фиком сжуют косточки не плюнут.А там ТАКОЕ. Чуть позже, желая травы, я начала искать перлы и приобрела себе в избранное удивительного дневниковца. Классно, я довольна этим- там перлы такие собраны, что рыдания и биения ап стену уже были просто не приличными. Муж меня наругал спросонья- мол ты эта ржи потише а , дети спят.Но самое главное, мысль терзает меня.А ну, я изменю Беллу и Эдварда на Баффи и Спайка, и под левым именем на сообществе у нас кину?( а еще лучше Джейкоба и Здварда на Спайка и Ангела). Чьерт, как бы я хотела увидеть пупырчатые мурашки, у всех наших. Особенно, сори, у наших славных модеров. Мата бы послушала, насладилась бы офигиванием публики Рискнуть а?

@темы: я вам кричу, я, моё, фильмы, ПЧ

---

Как писать фанфик.

Пособие начинающему фикрайтеру
Авторы: коллектив авторов

от  кошка на окошке
Запоминаем: чукча - не читатель, чукча - писатель. Это означает, что вам вовсе не нужно читать какую-либо литературу, чтобы научиться правилам письменной художественной речи. Главное - ваше вИдение и индивидуальный стиль.

Далее. Стиль вырабатывается леХко!
Побольше многоточий - это придаст произведению налет недосказанности, покажет смятение героя и ваше мастерство. Ближе к концу фика многоточий должно быть еще больше, и это должны быть не банальные троеточия, а семи-, десяти- или лучше пятнадцатиточия. Ангст, фигле.

Восклицательные знаки. Они, безусловно, подчеркнут эмоциональный окрас вашего творения. "Она зашла в комнату! Там был он! Он посмотрел на нее! Ее сердце учащенно забилось!" Правда ведь, сразу понятно, что героиня ужасно переволновалась? Кроме того, восклицательных знаков таже может быть более одного - это покажет, что эмоции ваще зашкаливают. Например: "Как я рада тебя видеть!!!" или "Как ты посмел!!!?" Забор из восклицательных знаков запросто передаст выход эмоций за пределы стратосферы.

Так, добрались до вопросительных знаков. Наплюйте на то, что эмоционально окрашенные вопросительные предложения заканчивают последовательным сочетанием вопросительного и восклицательного знаков. Если написать "!!!???", будет значительно эмоциональнее.

Запятые. Между подлежащим и сказуемым просто обязана стоять запятая, ну вот обязана, да. Не знаете, что такое подлежащее и сказуемое? Ну и нафиг их, лепим запятые везде, на месте любой смысловой паузы, даже если при произнесении фразы вслух пауза там возникает только у слаборазвитых. Всякие сложносочиненные предложения, деепричастные обороты и прочие пережитки прошлого тоже пишем, как пожелаем, кроме того, можно их с легкостью разбить на отдельные маленькие предложения. Получатся замечательные четкие рубленные фразы, подчеркивающие ясность вашей авторской мысли.

Про орфографию писать не буду, ведь в вашем замечательном интересном фике обалдевший читатель ошибки просто не заметит. Несогласованность предложения - тоже.

Фик пишем прямо в окне ввода текста, нечего возиться с текстовыми редакторами, время терять.

Бета. Бета-шмета, оно нам надо? Только психику ранить.

Очень внимательно ознакомится со всем что есть и сделать выводы

UPD от Рыжая шельма
Рекомендую еще никогда не вычитывать даже один раз свои тексты. Это убьет легкость и свежесть фика, придавая ему искусственность.

UPD2 от  Belwederchi
Реакция на критику. Помните - ваше произведение не может не понравится. Если кто-то пишет негативный отзыв - то он либо пухнет с зависти, либо хочет ударить вас побольнее!!!
А если у этого индивидуума еще хватает ума указывать на орфографические ошибки - то он вообще моральный урод, совести у него нет. Ибо главное в фике - СМЫСЛ и ЧУВСТВА, а они у вас ЕСТЬ!!!

UPD3 от [L]SmJack[/L]
Шапка фика должна быть оригинальной, можно даже сказать неповторимой. Ни в коем случае нельзя использовать те шаблоны, что обычно вывешивают в правилах. Используйте, например, орфографические ошибки, это подчеркнет ваш авторский стиль и выделит фанфик на фоне серой массы.

UPD4 от  Insolitaria
Кроме того, обилие экзотизмов придаст вашему тексту особенную остороту. Что с того, что бурбон это не вино, океанский бриз предполагает наличие поблизости океана, а путешествие на другой континент даже в XIX веке все еще отнимало не меньше недели? Будьте уверены, ваши читатели понимают в этом не больше вашего, но будут приятно удивлены широтой вашего кругозора.

UPD5 от  Мара333
А еще советую добить читателя повторами. Вы же не думали, что он все поймет с первого раза?! Неет, надо каждый раз уточнять цвет волос главной героини, особенно, если главный герой лазает там шаловливыми пальчиками. И не стесняйтесь в каждом предложении повторять ее имя - оно ведь такое красивое, почему бы не прочитать его пару сотен раз за вечер?

Еще можно начисто забыть о клавише пробела. Пара абзацев неразделенного на слова текста ускорит действие фика настолько, что, даже если вы писали флафф, получится крутой экшн.

UPD6 от  Atthis
Чем больше страсти и экспрессии в вашей постельной сцене, тем лучше! Пусть все, буквально все дергается и стремится к оргазму: руки, ноги, язык, соски, ягодицы... В общем, дергаться от страсти может все.
Если вы настолько испорчены, что пишете слэш, помните волшебное слово "простата" и то, что боль должна тут же сменяться наслаждением - ну и что, что герои делают это в первый раз! Кстати, если вы пишете гет, то не учите слово "простата", а все остальное, в общем-то, не меняется.
И куда же постельная сцена без многоточий! Что лучше них передаст туманящее голову наслаждение и порочную страсть!

UPD7 от  Jasmine7500
Бета - это зло!!! Потому что она заставит вас убрать из фика самые гениальные мысли. И именно из тех мест, которые вам кажутся наиболее удачными.И не забывайте про многоточия, ничто так не передаст глубины сюжета!

NEW UPD8 от  Эльвинг
Ни в коем случае не разбивайте текст на абзацы. Ваш замечательный один абзац в четыре-пять вордовских листов подчеркнет, что речь идет об одном и том же событии, а действие никуда не отклоняется.
Не делайте предложения меньше пяти вордовских строк, а лучше - десяти. Чем длиннее предложение - тем ярче оно подчеркнет неповторимую красочность вашего текста.
Почаще применяйте местоимения. Адекватный читатель и так поймет, о ком и о чём из присутствующих идет речь.
Ну их, эти синонимы. Только всё портят. Вещи нужно называть своими именами.

NEW UPD9 от  Alice_in_Neverland
Обязательно пишите порно. Особенно если вам от тринадцати до восемнадцати лет, и вы пару раз в жизни целовались за школой. Отсутствие опыта и элементарных знаний о том, о чем вы пишите, никто не заметит за пикантностью сцены, дерзостью языка и страстными стонами героев. Пусть в вашем фике не будет смысла, логики или характеров - это все окажется совершенно неважным, если вы как-нибудь оригинально и непривычно соедините героев на ложе разврата и порочной любви

NEW UPD10 от  Belwederchi
Самое главное, то, без чего невозможно сделать даже первый шаг на фикрайтерской стезе - вы ВСЕ знаете. Знаете, что умеете писать. Знаете, что не умеете писать. Знаете, для кого и чего пишете. Знаете, что не знаете для кого и чего пишете. Знаете русский язык - даже если само слово "язык" пишете с четырьмя орфографическими ошибками. Знаете, что фик у вас вышел не очень. Знаете, что фик у вас вышел шикарный. Знаете, как надо писать, даже если не читали и "пособие начинающему фикрайтеру". Знаете, как пишут мэтры литературы - даже если все, что вы читали в жизни - это инструкцию к освежителю воздуха и два порнофика. А еще вы знаете канон - даже если не знаете, что такое "канон".

NEW UPD11 от  igrushka13
А еще ость замечательное сокращение ООС. Поставьте его в шапке, и больше никто не посмеет к вам придраться, потому что всегда можно послать в шапку и сказать: "Видишь, ООС, значит, Красная шапочка может вести себя как Волк, а Волк вообще как Золушка". ООС - три священных буквы.

@темы: я, интересности, ПЧ

---

Вадим после ванной.

@темы: я, сыновья, семья, Вадим